tag:blogger.com,1999:blog-208453152011-04-21T23:59:32.549-03:00LionKingnoreply@blogger.comBlogger361100tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-60680820248317258472008-12-10T11:43:00.005-03:002008-12-10T11:58:59.314-03:00<div align="right">السلام عليكم ... </div><div align="right">كل عام وانتم بالف خير .. وعيد سعيد ان شاء االله على الجميع ... </div><div align="right">يارب ينعاد عليكم بالخير والبركة والراحة والفرح والسلامة </div><div align="right">استوقفت نفسي لدقائق قبل الدخول الى موقع المدونة .. ليس من الخوف من شي او الملل او الروتين ... فانا احب دائما ان اطلع على المدونات المتميزة وخصوصا الاشخاص اللي يتركون تعليقاتهم على مدونتي ... </div><div align="right"> !!!! توقفت دقائق قبل الدخول الى المدونة .. لانني نسيت اسم المستخدم وكلمة المرور الخاصة بي ... </div><div align="right"> </div><div align="right">للاسف انها الحياة والانشغال بيها يجعل منا نسيان بعض من الاشياء المهمة في حياتنا .... </div><div align="right">انا متشوق جدا للدخول الى المدونة وقراءة كتابات الاصدقاء ... </div><div align="right">مر وقت طويل وانا لم اكتب شي .. ليش لعدم وجود افكار ولكن بقيت في حيرة من موقف المدونة هل هية مكان لكتابة مذكراتي .. ام لكتابة افكاري ومشاركتها مع هذا الطيف الرائع من الطبقة الرائعة من الناس المتواجدين في عالم المدونة ... </div><div align="right">استعدت قراءة مواضيعي السابقة وبعض مواضيع الاصدقاء واستوقفتني تعليقات الاصدقاء وتعليقات زوجتي .. كلها كانت وماتزال رائعة .. قد حفرت واخذت لها شوطا ومكانا ليش في ذاكرتي فقط وانما في هذه المدونة المتواضعة .. اللي طالما تمنيت ان ارتقي بيها واطورها واكتب بيها دائما .. بس الانشغال وااااخ من الانشغال ..</div><div align="right">طبعا يعرف الاصدقاء انه اني خطبت .. بالضبط قبل سنة وتحدد موعد لتتتمية بناء العش الزوجي ولكن المشكلة بالوقت الحالي السكن لان مدا الكي مكان او سعر مناسب للايجار .. وخال هذا الشي على رب العالمين ومعتمد بي علية وعلى نفسي واصدقائي اللي يساعدوني بالبحث عن بيت او شقة او مشتمل صغير ابدا بي حياتي .. وتجارب الحياة بشوط جديد مميز بوجود انسانة رائعة مثل ميشو ... </div><div align="right">طالما كانت هذي المدونة طريق غير مباشر افصح بي عن احاسيسي وافكاري وخصوصا لزوجتي ... لان اني اساسا هية اللي كونت عندي الرغبة بالمدونات وان اكون مدونة يتسنى لي من خلالها ان اعلق على المواضيع اللي كانت تكتب عنها ... </div><div align="right">ان شاء الله احاول بالايام الجاية ولو الايام الجاية هية اكثر انشغال من كل الفترات اللي سبقت .. بس ان شاء الله ارجع للتواصل وية المدونات وية كل الاخوة والاخوات والاصدقاء ... </div><div align="right">خلوني اعرف اخباركم بالتعليق وتحياتي للكل </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-6068082024831725847?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-74905248044800749552008-01-29T17:07:00.000-03:002008-01-29T17:36:28.213-03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_XLqLUkC4NPo/R5-MNwKqDzI/AAAAAAAAAA4/THdZmdthoHY/s1600-h/untitled6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5160997865885667122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_XLqLUkC4NPo/R5-MNwKqDzI/AAAAAAAAAA4/THdZmdthoHY/s320/untitled6.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><strong>... سؤال نسمع بي دائما .. انتة شنو مخلص كلية .. او انتة خريج شنو .. او شنو اللي واصل اله في حياتك .. انجازاتك .. افعالك .. اعمالك .. افكارك .. طموحاتك ..؟؟<br />كلها اسئلة مرات نلكي الها جواب من نكون واصلين لهذي المراحل .. وروعة الاحساس بالاجابة عنها يكون من نعرف بنفسنا وصلنا وحققنا جزء منها وبدينا بالمرحلة اللي نتفاخر بيها للي سألنا ..<br />كل هذي الاجوبة وماحققنا هية ضمن مراحل حياتنا ومكملات الها .. دائما نطمح ان نكمل حياتنا بشهادة او عمل او طموح شخصي .. ولكل مرحلة من حياة الانسان نحب ان ننطيها حقها ومانحس بانه ضيعناها وفاتت علينا .. اني ممكن كاتب عن هذا الموضوع مسبقا بالطرق لتحقيقة وتنفيذ هذي الاشياء او الى أي مرحلة واصل بيها .. بس احب كلما ارتقي بسلم الحياة والنجاح ان اكتب وافصح عنها .. لان التحدث بالنعمة هية طريقة من طرق الحمد والشكر ..<br />ارجع على الامور اللي تكمل حياتنا واللي نحس بيها بوقتها واحنه فاقديها ..<br />فراغات موجودة بحياتنا نحتاج ان نمليها بنفسنا او نستعين باحد لفترة او لطول العمر ان يمليها النا .. ممكن ان يكونون اشخاص او اشياء معنوية او مادية ملموسة تملي علينا كل هذي الفراغات ..<br />احساس فقدان الشي صعب وهوة مختلف عن احساس الحاجة الى هذي الاشياء احب ان اسميها حاجة اكثر من فقدان لان فممكن ان نكون فاقدين شخص من الصعب جدا ان نعوض باحد مشابه اله بس ممكن بمرور الوقت يجي شخص يعوضنا هذا الفقدان شكل ثاني يخفف علينا احساسنا بالاول.<br />او قد نكون في يوم من الايام مسلمين انفسنا ومودعين ثقتنا لـ أشخاص مايكونون اهل الها بعدها يجي احد اللي يمد ايدة النا ويغير علينا حالنا ..<br />ممكن تكون اشياء معنوية مثل الاحاسيس اللي نحتاجها واللي نحب ان نسمعها وان تتكرر علينا ومانحس منها بملل بالطريقة اللي ننمنح الها بالشكل المتجدد.<br />او قد تكون اشياء مادية ملموسة .. سواء كانت حاجات او اشخاص .. نحتاج ان تكون موجودة في مكان في حياتنا علمود تكمل ديكور حياتنا باروع شكل.<br />احب ان امثلها مثل ركن غرفة خالي من أي تحفية او ديكور يغير هذا الجزء الخالي منها ومن نبدي بالتفكير بتغيير هذا الركن نفكر باحتياج شي يملي هذا الجزء الشاغر ..<br />طبعا الاحتياجات اللي ممكن ان اذكرها بهذا الشكل هواية وخاصة اذا كانت تخص الانسان بحد ذاتة .. وطالما الانسان هوة اللي يواجه حياتة بنفسة واللي تعرضة حياتة لتجاربها وفرحها وقسوتها ف تضل هذي الاحتياجات متجددة بالشكل اللي يرضي انفسنا من الداخل.<br />الحب .. مثل مناسب لهذا الحديث . احتياجنا للحب هذا الشعور اللي يغير حياتنا كلة واللي يشوفنا الاسود ابيض ويخلي المزاج هوة اللي يختار ويشوف بس الاشياء الحلوة .. هذا الاحساس نحتاجة بشتى الطرق من صديق ومن اهل ومن حبيبة ومن زوجة .. كل واحد من اللي ذكرتهم يمنحة النا بالشكل اللي يرضينا واللي نحتاجة ..<br />احنا دائما في حاجة مستمرة لوجود اشياء تملي مفردات حياتنا .. ممكن تكون ببساطتها الها جزء من اكتمال الشي اللي نحتاجه واللي نتطلع اله ..<br />اتذكر في مرة من المرات كتبت عن موضوع معين باحد البوستات وجنت متحسر على وجود شي ناقص في حياتي واريدة يتمكل برغم شكلة البسيط بس يحمل من الروعة والجمال شعور ماينوصف باروع وارق كلمات الفلسفة والثقافة .. جان شكل هذا الشي هوة دائرة .. دائرة جانت تحتاج ان تشغل فد مكان بينا هذا الدائرة من تكون بمكانها الصحيح والمناسب راح تعود علينا بشعور غاية بالروعة كلما اخطفت النظر عليها .. اتصور كلامي واضح بهذا الشي حاليا وشنو اللي اقصدة وخاصة بعد البوست اللي سبق هذا ....<br />هذي هية حاجتنا للاشياء ممكن تكتمل باشايء مادية ومعنوية بسيطة ..<br />مرات أحس بنفسي اريد احد يمي يشغل هذا الفراغ مابين ايدي ... يضطرني الوقت مرات حتى لو ان احضن المخدة !! اريد اشغل هذا الفراغ المادي والمعنوي ولو ماراح يكون شعور متبادل بالمرة هذي !! بس ذكرتها على سبيل الضحك والمثل !!<br />اني احب من كل من يحتاج ان يملي حياتة بهذي الاشياء ان يفكر بيها وان مايسمح للوقت ان يمنعة من تحقيقها .. اني من زمان واحب دائما ان املي الفراغ اللي احس بي بهذي الاشياء الي ذكرتها واكثر واكثر لان طالما الانسان يحب ان يرضي نفسة ويريحها ...<br />حالوا انتو هم ان تملون هذي الفراغات اللي تحتاج لوجود شي يمثلها ويمليها لبقية عمرنا ..<br />ف خلو من دائرة بسيطة باحد اصابع ايديكم تكمل جزء من حياتكم ..<br />وخلو الكرسي الفارغ اللي بجانبكم ان يكون شاغلة صديق جديد او حبيب الكم<br />وخلو الرف والزاوية وجدار غرفكم بشي يشغلها<br /><br />ولاتنسون ان تخلون </strong></div><div align="right"><strong>lionKing </strong></div><div align="right"><strong>!! على بالكم بس مو شرط يشغلكم</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-7490524804480074955?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-54281439937634147702008-01-15T16:12:00.000-03:002008-01-15T16:56:33.854-03:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_XLqLUkC4NPo/R40HH7Ja4hI/AAAAAAAAAAw/ay52P-k_IXU/s1600-h/engagement+ring+.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155784981126767122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_XLqLUkC4NPo/R40HH7Ja4hI/AAAAAAAAAAw/ay52P-k_IXU/s320/engagement+ring+.jpg" border="0" /></a><span style="color:#330099;"><strong></strong></span></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">30\12\2007 </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">نقول ايه خلاص انا وانتا حبيبى مفيش حاجة نقولها</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">واصلين لدرجة حب محدش في الدنيا وصلها</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">انا ليك وعمرى مكون ياحبيبىغير ليك روحى شاغلها</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">دى الثانية وانتا بعيد ازاى قلبى هيستحملها</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">ياحبيبى اوصف فرحتى بيك ازاى صعب عليا</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">اكتر ياقلبى مبحلم بئى ملكى بئى فى ايديا</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">انا ليك وعمرى مكون ياحبيبى غير ليك روحى شاغلها</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">دى الثانية وانتا بعيد ازاى قلبى هيستحملها</span></strong></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><a href="http://michomeme.blogspot.com/2008_01_01_archive.html"><span style="color:#ff6666;">http://michomeme.blogspot.com/2008_01_01_archive.html</span></a><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-5428143993763414770?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-6345062246712104552007-06-21T14:52:00.000-03:002007-06-21T15:08:32.025-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_XLqLUkC4NPo/Rnq7c5EizwI/AAAAAAAAAAk/CW3xBbyeXbU/s1600-h/11111111111111111111111111111.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5078577634844266242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 334px; CURSOR: hand; HEIGHT: 216px; TEXT-ALIGN: center" height="209" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_XLqLUkC4NPo/Rnq7c5EizwI/AAAAAAAAAAk/CW3xBbyeXbU/s320/11111111111111111111111111111.JPG" width="320" border="0" /></a><br /><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"><strong><span style="color:#ff6600;">لم انت حزين؟؟؟ ..</span></strong></div><strong><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">ألاني سأرحل؟أيها المجنون .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">أظننت أني برحيلي سأنساك؟ ..</span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">ألا تعلم بأني قد حفرت أسمك على أضلعي ... ونقشته على جبيني .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">ألا تعلم أني أحملك في كل حقائب سفري ... وبين ملابسي .. وداخل كل قارورة عطر .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">وأتجه بعد كل محطة أجتازها إليك .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">أنت وجهتي .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">وقلبك خريظة سفري .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">والرحيل .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">ان كان .. يكون .. منك إليك ..</span><span style="color:#ff6600;"> </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">الرحيل .. الرحيل ... لن يجعلني أنساك يوماً .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">فأنا أحملك معي دائماً ... لن تفرقنا المسافه ... فهي لم تجمعنا يوماً لتفرقنا .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">وإن تعب هذا الجسد .... فسيلفظ بآخر أنفاسه .. أسمك ..</span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">فأنا منذ عرفتك .... أصبحت بعضك .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">ولم أعد أنا أتحزن لانى راحلة؟؟ ..</span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">لا تحزن .... وأبتسم .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">فأنا راحلة منك إليك .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">أنشدك .. أنشد دفئك وحنانك ... وكل تلك العواطف المجنونه التى تحملها ..</span></div><div align="right"><span style="color:#ff6600;"></span></div><div align="right"><span style="color:#ff6600;"></span></div><div align="right"><span style="color:#ff6600;"></span></div><div align="right"><span style="color:#ff6600;"></span> </div><div align="right"><span style="color:#ff6600;">أنشد ابتسامة .. ترسمها أنت .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">أنشد أحضانك .. أن تضمني .. بقوة ... لأنسى ... أن للوجود مكان ... وللوجود زمان .. </span></div><div align="right"><span style="color:#ff6600;"></span></div><div align="right"><span style="color:#ff6600;"></span></div><div align="right"><span style="color:#ff6600;"></span></div><div align="right"><span style="color:#ff6600;"></span> </div><div align="right"><span style="color:#ff6600;">وأتذكر .. أن الدنيا .. فقط. .. حضور ورحيل .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">وأن في عينيك يكتب حضوري ورحيلي .. </span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">والآن ... أعذرني..فأنا أريد أن أخبر العالم اجمعه بأنني ... أحبك ..</span></div><div align="right"><br /><span style="color:#ff6600;">وسأبقى أحبك ... ولن أرحل عن حبك ..</span></strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#330099;">سطور وكلمات .. ومشاعر وحنين .. كتبت مشاعرها وكأنني أخذت مكان غيري بالتعبير<br />كلمات من قريتها ومن اول مرة حسيت اكو شخص يسطرها الي ويكولها الي<br />لكن مشاعري تجاه هذا الفراق الوقتي أثره أقوى من اي كلام<br />ولكن ساسصبر نفسي بكل ذكرى وبكل وقت مر علي<br />أحبك وللابد</span> </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-634506224671210455?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-90404241794225849782007-06-20T06:40:00.000-03:002007-06-20T06:42:16.373-03:00<div align="justify"><strong>أريد ابدي كتابة الموضوع بس البداية منين ...<br />أريد ابدي بهذا الموضوع اللي أحب بي اسال أي واحد ممكن يقرا البلوك مالتي ، اريد اكلة شنو التالي يعني اللي اقصدة شنو اللي بعد اللي انتة بي حاليا ، اذا جنت تدرس شنو التالي واذا جنت من اصحاب الاعمال ف شنو التالي ، واذا راح تتخرج ف شنو التالي ، واذا راح تقبل على حياة جديدة ف شنو التالي .. اكيد محد يكدر ان يقرر شنو بعد الوضع اللي هوة بي لان اكو ضروف واحداث هية اللي تتحكم بينا مرات بس دائما احنا نحب ان نغير دفة الامور الى صالحنا والى الشي اللي نريدة بعد اللي احنا بي ..<br />اهم شي من تجي الفكرة هذي على الشخص بانه شنو التالي لايفكر انه ضيع وقتة بالمرحلة اللي هوة بيها الا اذا بالفعل ضيع وقت وماحقق شي ..<br />مرات من تمر علية فترة من فترات عمري وخاصة من اتخرج من مرحلة حيايتة اذا جانت عملية او دراسية يراودني هذا الشعور انه اني ضيعت وقت تالي ابدي احسب باصابع ايدي شنو الاشياء اللي ممكن اعتبر نفسي استفاديت منها طول الوقت اشوفها اكثر مما اتصور وابدي احتاج الى احد يحسب وياية ..<br />تحقيق الاشياء او انقضاء الوقت بتحقيقها تكسب الواحد فد خبرة حلوة تساعدة بان يعيش بيها للخبرة هذا بحياتة او يمررها للجيل اللي راح يربي .. يعني تبدي هذي الفترة من بداية دخول الجامعة وتبدي نمط جديد من الحياة ..<br />راح احجي عن نفسي (ولا افتخار) علمود اريد اسمع منكم<br />فترة الكلية جانت الي بدايتها ممتعة كلش وخاصة اني جنت اداوم مسائي يعني الجو بالليل والجو الدراسي جان خرافي الاجواء والجو وراحة البال بالاضافة الى الاصدقاء اللي تكون نفسياتهم مفتوحة للتعارف ... مرت اول سنتين باروع صورة من الامان والراحة ومرت سنتين جانت متعبة وكئيبة لان دخنا بفترة الاحتلال وللساعة اللي اكتب بيها بعدنا محتلين !! صار جو الكلية مشحون والوقت كصير ووقت الدوام بالاضافة الى كل الاشياء اللي نعرفها ونسمعها بالوقت الحالي .. طول ايام الكلية اللي جانت بما بيها حسيت بعد التخرج اني ضاع وقتي بيها لان صار الوضع غير الوضع اللي جان ومستوى الدراسة اخذ بالانحدار الوقت اللي صار ينكضي صار الوقت اللي يمر بالكلية مجرد التقاء وية الاصدقاء وتبادل الاحداث بدا يسود علية هذا الاحساس بكوني ضيعت وقتي بس جانت الضورف هية اللي خلتني احس اني ضيعت وقتي رجعت لنفسي وبديت احسب شنو اللي استفاديت منة طول الفترة هذي .. اكتشفت بالدرجة الاساس انه بنيت قاعدة اساس من العلاقات والصداقات اللي متواصل بيها لحد الان وعرفت انه وقت الاصدقاء اللي تعرفت عليهم ماجان مقتصر على الكلية وبس بل تعداها وصارت العلاقات اشبه بالعلاقات العائلية .. مرات نغفل عن حساب هذي الامور لان نتصورها طبيعية وتجي كلما تقدمنا بالعمر وتعتمد على طبيعتنا الاجتماعية رصيد الاصدقاء رصيد ماينفذ مهما طالي بي الزمن ومهما تغيرت الضروف .. طبعا كلامي بغض النظر عن الاستفادة بالقسم الدراسي اللي جنت بي لان اني قاصد الدراسة والتعلم .. اجيت على اشياء ثانية تعرفي على اشخاص بميادين مختلفة بالحياة كبرت من مفهومي للحياة وتوسعت خبرتي بيها .. مااتصور راح اكول عنك ياكليتي انه ضيعت وقتي بيك<br />باول سنتين من الكلية .. وتحديدا بالسنة الثانية بدت رحلتي الحقيقة بالدخول الى الحياة العملية .. جنت اشتغل بمطبعة مجانت مطبعة ولامكان عمل اعتيادي .. طبعا اني على طول اللي يهمني اولا ان اكون صديق للكل تالي ابدي اشتغل بمجال العمل .. جانت المطبعة الي بيت ثاني والناس اللي اشتغلت وياهم جانو الي عائلة ماتصورت في يوم راح اتخلى عن هذا المكان بس شاءت الاقدار وبسبب ضروف الوقت الحالي انسدت المطبعة للاسف !! اشتغلت بالمطبعة ل 5 سنوات او اكثر جانت الفترة تتخللها 3 سنوات من الكلية .. راودتي نفس الفكرة بكوني ضيعت وقتي بالمطبعة لان جنت شخص قانع جدا باللي اني بي يجوز جان تاثير الكليةووقتها مايسمحلي ان اطلب بلساني وبنفس الوقت جانو مقدرين كوني ادرس واشتغل ... هم دخلت بنفس التفكير وتوقعت ضيعت وقتي بالمطبعة بس اكتشفت الخبرة اللي صرت بيها بالاضافة الى التعامل وية أنواع الشركات والاشخاص جانت شي رائع جدا صح الواحد من يشتغل بمكان اكيد لغرض الاستفادة المادية ، بس جانت الي استفادة معنوية بالدرجة الاساس وهم رجعت احسب الأشياء اللي استفاديت منها من علاقات وية ناس ودوائر وشركات وناس من أهل الخير بايام زمان .. جانت فترة المطبعة من اروع الفترات اللي احتكيت بيها بالمجتمع بكل اصنافة وهم استفاديت بالتجربة الطويلة هذي ...<br />ضمن فترة المطبعة حبيت يكون عندي عمل ثاني ودخلت هذا العمل بمجال الاتصالات .. المجال حلو ورائع وطولت بي ولحد الان سنة و9 اشهر تقريبا .. جان الشغل يستمر ل 9 ساعات من وقت العصر الى مابعد منتصف الليل بساعتين .. جان النهار يضيع واليوم الثاني يكون متعب بعد اكثر ونعسان طول الوقت .. جان شغلنا اشبه بماكنة تكرر الكلام ل 9 ساعات يوميا ويوم بعد يوم ... اكيد الشغل بهذا الشكل ممل راح يكون وبالفعل راودني الاحساس ذاتة بالملل وتضييع الوقت بس مجان اكو مهرب من الوقت اللي اكضي الا بهذا الشكل لان ماممكن احد بعد ابغداد ممكن يتاخر الى الساعة ال 6 خارج البيت ف الانشغال بهيج عمل اسلم واامن بالاضافة الى كونة شغل بمجال جديد ويعجبني .. كسبت بهذا المكان لباقة اكثر بالكلام لان العمل كان رسمي لابعد حد والالتزام اللي بي بالدقايق بالضبط والتقيت باصدقاء جدد جانو من خيرة المجتمع ومن اعلى الشهادات ، اشخاص ماسنحت الهم الفرصة ان يشتغلون بشهاداتهم بس جانت الفرصة هنا حلوة ببدايتها .. الوقت ماضاع بيها وجانت بيها استفادة حلوة ...<br />الحمد لله جانت الفترات وحدة تتبع بفترة ثانية وبيها احداث مميزة واختلاطات بالمجتمع واستفادات معنوية ومادية ..<br />اما اخر فترة من الفترات اللي عشتها ول اكثر من سنتين انه التقيت بمحطة حياتي الاخيرة بالعيش والاختيار .. جان الوقت مو اعتيادي ومابي أي تضييع صبياني للوقت .. السكوت بيها ابلغ من ساعات الكلام .. والكلام بيها متعة ونضج للافكار .. شكد مااريد اكتب عن الفترة هذي ماراح توفي حقها .. ايام وساعات تنقضي بيها مثل البرق .. هية الامل اللي اعيش بي بذاتي والشي الوحيد اللي ماانتضر شنو اللي بعد التالي من بعدها .. لان عارف نفسي وعرفت بيها شلون ممكن راح اعيش .. ماراح تهمني شنو التالي وابدي اخاف واخووف نفسي من فراغ او بعد باللقاء .. ان شاء الله اكون ضمنت الفترة الجاية بحيث ماراح تحسسني بفراغ ببعد اصدقاء او سفرهم او تركهم للعمل .. لان لكل بداية اكو نهاية النهاية مهمة ومطريق الوصول الى النهاية اهم بس يكفي الواحد يحس ماحقق خلال هذا الطريق .<br /><br />الانسان مهما عاش من وقت حس نفسة انه ضيعة خلي يراجع الاشياء اللي اكتسبها ويخلي بالدرجة الاساس المكسب المعنوي قبل كل شي .. احب اختصر كلامي بان الحياة ماتتوقف ومستمرة عجلة الوقت بالتقدم وخاصة من نستغل الوقت بيها يجوز دخولنا مرات الى مجال معين مانكون متلهفين اله ببداية الخطوات بس يجوز نلكي بي مستقبل حياتنا اللي نحب ونتمنى ... مو دائما الطرق اللي نحبها هية اللي توصلنا اللي نريد ... طولت اني بالكلام وانتظر اراء اللي راح يقرون وراح افكر هسة شنو الموضوع التالي اللي راح يكون بعد هذا !!!<br /> </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-9040424179422584978?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-59657882454698692002007-06-10T07:46:00.000-03:002007-06-10T08:25:35.383-03:00<div align="justify"><strong>اليوم حبيت أن اكتب عن موضوع أكيد لسبب معين او لحدث اشوفة كدامي او أعيشة ..<br />واليوم راح اكتب عن الغربة داخل الوطن .. وإحساسي بيها والشكل البسيط اللي عشته بالغربة خارج الوطن وداخلة وقارنت بيناتها وشفت على أي كفة رجح الإحساس الأصعب .<br />قبل أشهر سافرت إلى سوريا وجانت السفرة بيها اندفاع لكون كانت المرة الأولى بحياتي واني أسافر خارج ارض الوطن (أيام ماجان نسمي وطن) ، طبعا اللهفة والتحضيرات أكيد أي واحد ممكن ان يحس بيها من يريد ان يطلع او يسافر وخاصة اذا كانت لاول مرة .. طبعا السفرة كانت ل 12 يوم واكيد من بعد السفرة الرجوع الوطن والعائلة والأصدقاء والحبيبة .. من الواحد يدري بنفسة راح يرجع اكيد راح يتكرر علية هذا الاحساس ويتذكر شكل المعيشة اليومي وراح يتكرر الموقف اكثر من مرة وخاصة للي يطلع من العراق ويدري راح يرجع ماراح يحس باي تحسن بعد رجوعة وهذي الكلمة تتكرر من سنين من كل اللي سافروا ورجعوا !! </strong><strong><br />بصراحة اني من سافرت لهذي الفترة الكصيرة اكتشفت شنو معنى غربة مع العلم البلد عربي .. عرفت شنو معنى الاعتماد على النفس بالحياة بس بشكل موسع اكثر لان اني متجاوز هذا الموضوع هنا .. وعرفت شلون ممكن ان يكون التعامل مع شخص مغترب .. وعرفت وعرفت وعرفت ... بس بصراحة جانت دائما تراودني احاسيس اريد ارجع لبغداد .. طبعا الواحد من يسمع اسم بغداد الموسيقي والخيالي بالتسمية ماممكن ان تتبادر الى ذهنة هية نفسها بغداد اللي جنا نذكرها ونوصفها ونسميها باسمها بغداد ...<br />جان احساسي هناك بالرغم من الجو والامان والراحة بس اكو أشياء باقية ماتغيرت بداخلي اللي هية القلق والتفكير بالناس اللي ابتعدت عنهم بهذي المسافة الطويلة .. شنو يسوون هسة .. وشلون مكضين الوقت .. وشلون ديطلعون ويرجعون .. بالفعل الواحد ينفصل بهاي الفترة او السفرة ويحس اخبار اهلة صارت بعيدة .. ويبدي يقلق ويفكر ويخاف عليهم من أي خبر ممكن يعكر ايام سفرتة ...<br />الحمد لله انكظت السفرة وراح الوقت عليها ورجعت بسلامة والحمد لله الناس اللي تركتهم رجعت لكيتهم مثل ماهمة والحمد لله وكلهم بصحة وعافية الا الوضع الامني اللي جنت اشوفة اخذ بالتردي من انفجار الجسر الحديدي الى الانفجارات اليومية المسموعة !!<br />بالفعل جانت تجربة اكتسبت بيها فد خبرة ولو بحيز زغير بالحياة بس ماانكر جانت تجربة حلوة .. بس ابدا ماجانت حل ولا حتى جانت هروب من واقع ... لان رجعت الى نفس الروتين بس بقليل من التجديد النفسي اللي راح وانطمر ومات بالرجوع الى شكل الحياة الحالي ... ماانكر اكو ساعات اعيشها باوقات تنسيني الدنيا واللي بيها وسوريا وكل ايامها وونستها بس هذي الساعات للاسف محسوبة علية بالوقت الحالي بس اتمنى ان تكون ساعات اعيشها بالاحساس ذاتة ولكل العمر .. ان شاء الله<br />رجعت ... ورجعت الى الحياة الاعتيادية اللي افتقدتها من جنت بسوريا .. لان اكو من يتواصل بالسؤال علية واكو من يداريني ويخاف علية كل هذي الاشياء الواحد يفتقدها من يكون مسافر او بعيد عن اهلة وناسة ، الحياة اللي اعيشها اني هنا هية عبارة عن خمس ايام عمل لـ 8 ساعات ونص يوميا و يومين اووف اكضي بالحر بالبيت أو ازور بعض الاصدقاء وهية هذي اليومين الوحيدين اللي امارس بي حقوقلي من اكون بالبيت بدون أي تقيد ... طبعا من اكول حقوق يعني حقوق مواطن عراقي واللي مجرب ان يكون عراقي هوه اللي راح يعرف يعني شنو حقوق !!! <br />اما باقي الاسبوع او الخمس ايام اللي اكضيها برة البيت وتحديدا بمكان الشغل ف اني هنا احس بمعنى الغربة اللي اريد ان احجي بي وهوه داخل الوطن .. ليش ؟؟<br />لان اتقيد بالحركة خوفا من الوضع الامني ... اتقيد من ان ارجع للبيت لسوء المناطق اللي ممكن امر بيها خلال الرحلة اليومية من الازدحامات والهوسة والطلقات اللي مايعرف الواحد منين والغرض منها هية فتح الطريق باسرع وقت لان الوقت عدنا بالعراق كلش كلش مهم.<br />طبعا بقائي هنا بالشغل لاسباب احس بيها بالغربة الواحد ماممكن ان يتعرض الها مهما كانت تحمل الغربة من ضغوط نفسية وضغوط تضرب على الوتر العاطفي واحنا بعد ماينراد النا نحجي بالعواطف والحنين ، يعني لو جمعت كل ما ممكن الواحد يشوفة برة باللي يخلي يمتنع من ان يرجع لبيتة اللي يبعد عنة بـ أرباع الساعات بس الحدث المتوقع او سماع الاخبار المحيطة اللي تخلي الواحد يتغرب بداخل وطنة وبين اهلة ...<br />اني ماارجع للبيت علمود خطورة الطريق ... ماارجع للبيت بسبب الوضع الامني والسيطرات الوهمية والغير وهمية .. ماارجع للبيت بسبب غلاء سعر البنزين .. ماارجع للبيت لان كهرباء ماكو .. ماارجع للبيت لان مرات مي هم ماكو .. كل هذي بصراحة ماحسيت بيها بايام الغربة وان كانت هية ايام لتغيير الجو النفسي علية .. بس مجانت بهذي الصعوبة وحتى وان كنت متغرب بالفعل او قاصد الغربة ، اني مااعرف شنو اللي خلاني اكتب عن هيج موضوع مع العلم اني بداخلي متحمل هموم تخص السياسة والوضع العام والمعيشة بس مااحب ان اذكرها لان كلنا ممكن نعيشها اذا مو نسمعها على رأس كل ساعة وساعة ومااريد ازيد بيها الهموم لان نحتاج دائما من يزيحها عنا بس استغليت الوقت الحالي اللي اني بي بالشغل وحبيت ان اكتب بوست اكون بي متواصل للاحداث او الافكار اللي تدور على بالي ...<br />صعبة بالفعل الغربة اللي الواحد يعيشها يوم بعد يوم ... اني صارلي هسة 3 ايام ماراجع للبيت وراح ارجع باجر .. من ارجع احير شنو اسوي وشلون اشغل وقتي وللاسف اصير اوصل لمرحلة بالتعجرف بالراي والانانية بالتفكير لان اريد ان امارس حقوقي واني بداري ومكان عيشتي وان اتدلل على اهل بيتي بسبب الضغط اللي ممكن ان احسة واني برة البيت ..<br />سوري اذا جان هذا الموضوع بس فد نظرة يجوز اسميها تشاؤمية شوية بس هية واقعية وبعيدة عن أي شي خيالي ... بس يبقى بداخلي الاحلام والاهداف والطموحات اللي احب وأريد ومصر على تحقيقها وان ساءت الاحوال والضروف مهما كانت .. لان اكو بداخلي احساس انساني وضمير وتفكير ينقلني من السلبية للايجابية بـ 360 درجة باتجاه الحياة ... <br /> </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-5965788245469869200?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-43252573500346158712007-05-27T14:53:00.000-03:002007-05-27T15:10:00.758-03:00<div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">صارلي من مدة طويلة واني داخل في دوامة من التفكير بالمستقبل والطموح واللي اريد احققة .. اكو كلمات بهذا البوست راح اخليها هية تساعدني بان افكر بشكل ايجابي اكثر وبعقلانية اكثر لان الوضع والحياة وهوستها ومشاكلها ومشاغلها مدتنطي الوقت الكافي للتفكير .. وبنفس الوقت صعبة نلتقي بالاشخاص اللي نريدان يشاركونا بالافكار والقرارات اللي نريد ان نسويها هسة او مستقبلا .. هذا المستقبل اللي نخطط اله ويجي عكس مانريد اون مانخطط اله ويجي على ما احنا جنا نريد حياة الانسان ممكن ان تكون صعبة او سهلة محد يعرف بينا شلون ممكن يكون مستقبلنا بس اكيد كل واحد راسم لمستقبلة او متخيل او من يتمنى ان شلون يكون مستقبلة تبقى كل هذي الامور وتحقيقها بفضل من رب العالمين بعد التوكل والدعاء والالتزام ...<br />المشكلة هذا الموضوع بساعة ماقريتة بالفعل ريحني وغير عندي هواية اشياء وجانت بالاسبوع اللي فات قريتة بالاضافة الى انه جانت عندي فكرة موسعة اكثر وتعليق اكثر اريد اكولة واكتبة قبل ان ابدي بالكلام اللي راح يكون بعد تعليقي وبسبب الكهرباء وانقطاع النت ماكدرت اكملة بالاسبوع اللي فات المهم مو ها الموضوع (بس داابرر لنفسي قلة التعليقات والكتابة !!)<br />الكلام اللي موجود بالبوست هذا مو بالضروري يكون احجي عن فترة قادمة اريد امر بيها او شكل حياة اريد اعيشة بس الموضوع من قريتة اول مرة هوة جان هيج ف ماحبيت امسح منة الشي اللي مايعجبني وابقي الشي اللي يعجبني لان اكدي اللي راح يدخل للبلوك مالتي كل واحد اله راي باللي راح يقراه ولو هية الكتابة مو تحقيق لرغبات الغير وانما هية محادثة او تفكير بصوت عالي بالواحد المقتنع والغير مقتنع بي شخصيا واكيد ماينطبق على الكل ولا على ضروف الكل ...<br />اني من نوع احب احجي بالمستقبل واني من نوع احب اتخيل هواية يعني يعجبني اعرف باجر شراح اسوي وشراح يصير الا ماقدر الله ان يصير ف احب احجي واتناقش بالامور الجدية واللي ممكن يصير بيها فد تشعب موضوعي واختلاف بوجهات النظر بحيث كل واحد يبدي راية باللي يكولة ..<br />طبعا اني حاير شنو ممكن اخلي عنوان لهذا الموضوع لان حتى دااحس الكلام اللي دااكتبة بس مجرد املاء فراغ بالبلوك بس والله مو بسببي ولا اكول انه ماعندي واهس بس احنا مفروضة علينا اشياء تمنعنا من ان نمارس ابسط حقوقنا يعني اني هسة من دااكتب دااكتب كلش بسرعة خوفا من انقطاع الكهرباء او من ابو النت لان احتمال هية اكو سيرفس بعد شوية ينكطع النت واضل حاير واضل الموضوع على نهاية الاسبوع يلله اكدر اكتب مرة ثانية ومنا الى الاجازة الجاية هذا البوست يكون واهسي بي رايح وبعد مااكتب شي مثل ماجان يصير قبل ف هسة دااجبر نفسي على الكتابة باي شكل ... اني حجيت هواية وتصورت نفسي راح اخلي فد مقدمة تليق بالموضوع اللي راح نقراه بس ماادري افكار ضاعت وطارت .. خلي نبدي نقرا واني وياكم لان حبيت هذا الكلام اللي مكتوب جوة !! </span></strong></div><strong><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">نحن نقنع انفسنا بان حياتنا ستصبح افضل بعد ان نتزوج، نستقبل طفلنا الاول، او طفلا اخر بعده ومن ثم نصاب بالاحباط لان اطفالنا مازالوا صغارا، ونؤمن بان الامور ستكون على مايرام بمجرد تقدم الاطفال بالسن ومن ثم نحبط مرة اخرى لان اطفالنا قد وصلوا فترة المراهقة الان، ونبدأ بالاعتقاد باننا سوف نرتاح فور انتهاء هذه الفترة من حياتهم ومن ثم نخبر انفسنا باننا سوف نكون في حال افضل عندما نحصل على سيارة جديدة، ورحلة سفر واخيرا ان نتقاعد الحقيقة انه لايوجد وقت للعيش بسعادة افضل من الان<br />فان لم يكن الان، فمتى اذن؟</span></strong><span style="color:#000000;"> </span></div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#000000;">هنا بالفعل عجبني اخر سطر من هذا الكلام يعني الواحد مرات بالفعل يشغل نفسة باشايء بالمستقبل ويخلي نفسة بحالة من الاحباط وتالي بتفكيرة هذا وبتضييعة للوقت يضيع على نفسة الوقت الحاضر وحتى يخلق من الجو اللي هوة بي فد جو مشحون بشي من الكابة والقلق والضوجة والنهاية اللي تكون البكاء !! ليش ؟؟ ليش اني اوصل نفسي الى هذي المرحلة وابدي اهدم حاضري بتفكيري السلبي على المستقل صح الواحد من الفروض يفكر بالمستقبل ويخطط اله بخطوات مدروسة بالوقت الحاضر الا الاشياء اللي مانكدر ان نتدخل بيها لان هية من اردة رب العالمين مهما كانت .. ف بالفعل ماكو افضل وقت للعيش افضل من الان خلي الواحد يعيش على كد الساعة اللي بيها وخلي بعدين يحقق هذي السعادة الخيالية العظيمة اللي يفكر بيها واكيد راح تتحقق اله بالتفكير الايجابي وابعدا التشاؤم والمعوقات .. يعني هسة نتفق خلي نعيش شوية للوقت اللي نعيش بي هسة مادام مالة علينا السعادة لان ترة طريق السعادة شوية صعب صار علينا بالوقت الحالي ف اني عن نفسي اتفق وية نفسي ان افكر وان امشي على هذي الفكرة .. </span></strong></div><strong><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">حياتنا مملوءة دوما بالتحديات، ولذلك فمن الافضل ان تقرر عيشها بسعادة اكبر على الرغم من كل التحديات<br />كان دائما يبدو بان الحياة الحقيقية هي على وشك ان تبدأ.ولكن في كل مرة كان هناك محنة يجب تجاوزها،</span></strong><span style="color:#000000;"> <strong>( وترة ماتغيم الا تصحي !! )</strong> <strong>عقبة في الطريق يجب عبورها، عمل يجب انجازه، دين يجب دفعه، ووقت يجب صرفه، كي تبدأ الحياة</strong></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">(حلوة من اسمع او اقرا هذي الكلمة كي تبدأ الحياة .. دائمايعجبني ان ابدا الحياة اني بكل فترة من فترات عمري من احقق شي لنفسي من قضاء دين او عمل انجزة او وقت امضي بشي او حتى بتعرفي على اشخاص مايغيبون من بالي واتمنى ان يعيشون وياية بقية العمر وهذا اللي اسعة اله خصوصا بهذا الوقت )</span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong>ولكني اخيرا بدأت افهم بان هذه الامور كانت هي الحياة.وجهة النظر هذه ساعدتني ان افهم لاحقا بانه لاوجود للطريق نحو السعادة الا السعادة هي بذاتها الطريق.ولذلك فاستمتع بكل لحظة.<br />لاتنتظر ان تنتهي المدرسة، كي تعود من المدرسة، ان يخف وزنك قليلا، ان تزيد وزنك قليلا، ان تبدأ عملك الجديد، ان تتزوج، ان تبلغ مساء الجمعة، او صباح الاحد، ان تحصل على سيارة جديدة، على اثاث جديدة، ان ياتي الربيع او الصيف او الخريف او الشتاء، او تحل بداية الشهر او منتصفه، ان يتم اذاعة اغنيتك على الراديو، ان تموت، ان تولد من جديد، كي تكون سعيدا.السعادة هي رحلة وليست محطة تصلها لاوقت افضل كي تكون سعيدا اكثر من الان . . . عش وتمتع باللحظة الحاضرة</strong> </span></div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#000000;">هسة خلي نفكر ونجاوب على هذه الاسئلة:</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">1.ما اسماء الاشخاص الخمسة الاغنى في العالم؟</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">2.ما اسماء ملكات جمال العالم للسنين الخمس الماضية؟</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">3.ما اسماء حملة جائزة نوبل للسنين العشر الماضية؟</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">4.ما اسماء حملة اوسكار افضل ممثل للسنين العشر الماضية؟</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">لاتستطيع الاجابة؟ انها اسئلة صعبة اليس كذلك؟لاتخف، لا احد يتذكرهم جميعا.التهليل يموت ويختفي ويضمحل . . . الجوائز يسكنها الغبار . . . الفائزون يتم نسيانهم بعد فترة قصيرة</span></strong></div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#000000;">وهسة خلي نجاوب على هذه الاسئلة:</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">1. اعط اسماء ثلاثة اساتذة اثروا عليك في حياتك الدراسية.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">2. اعط اسماء ثلاثة اصدقاء وقفوا معك في وقت شدتك.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">3. فكر في بعض الاشخاص الذين جعلوك تفكر بانك شخص مميز.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">4. اعط اسماء خمسة اشخاص يعجبك قضاء وقتك معهم.</span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">هذه الاسئلة اسهل من تلك، اليس كذلك؟ الاشخاص الذين يعنون لك شيئا في الحياة، لا احد ينعتهم بانهم الافضل في العالم، ولم يفوزوا بالجوائز وليسوا من اغنى اغنياء العالم. هؤلاء هم الذين يهتمون لك، ويعتنون بك، ويتحدون الضروف للوقوف الى جانبك وقت الحاجة.فكر بهذا للحظة الحياة قصيرة جدا وانت، الى اي مجموعة من المجموعتين اعلاه تنتمي؟</span></strong></div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#000000;">انت لست من ضمن الاكثر شهرة في العالم، ولكنك احد الاشخاص الذين تذكرتهم عندما رغبت بكتابة هذا البلوك</span></strong></div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#000000;">"" في وقت مضى، كان هناك تسعة متسابقين، وكان كل المتسابقون معوقون جسديا او عقليا، وقفوا جميعا على خط البداية لسباق مئة متر ركض وانطلق مسدس بداية السباق، لم يستطع الكل الركض ولكن كلهم احبوا المشاركة فيه. واثناء الركض انزلق احد المشاركين، وتعرض لشقلبات متتالية قبل ان يبدأ بالبكاء على المضمار. فسمعه الثمانية الاخرون وهو يبكي فابطأوا من ركضهم وبدأوا ينظرون الى الوراء نحوه. وتوقفوا عن الركض وعادوا اليه ... عادوا كلهم جميعا اليه. فجلست بجنبه فتاة، وضمته نحوها وسألته: اتشعر الان بتحسن؟ فنهض الجميع ومشوا جنبا الى جنب كلهم الى خط النهاية معا ""<br />فقامت الجماهير الموجودة جميعا وهللت وصفقت لهم، ودام هذا التهليل والتصفيق طويلا....الاشخاص الذين شاهدوا هذا، مازالوا يتذكرونه ويقصونه. لماذا؟لاننا جميعنا نعلم في دواخل نفوسنا بان الحياة هي اكثر بكثير من مجرد ان نحقق الفوز لانفسنا. </span></strong></div><strong><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">بالفعل سعادة غيرنا مرات تكون اهم من سعادة نفسنا بنفسنا .. دائما احب ان احقق الفرح والعادة للاشخاص اللي تصعب عليهم ضرفهم ان يحققوها لانفسهم ، الشخص اللي كدامي واللي ادخل اله السعادة والفرح احس انه حققت فد شي لنفسي او حجزت لنفسي فد موقف راح احتاج شخص يوكفلي بي مستقبلا واكيد راح يظهر الي هذا الشخص بيوم اللي اكون محتاج احد يكون بجانبي او يحقق الي الفرح والسعادة ... بالفعل الواحد لازم يكرر داخل نفسة وذاتة من يكول الفوز والسعادة مو هية لنفسنا وبس اكو ناس تستحقها اكثر واكو ناس ممكن ان نكون سبب في سعادتهم وهنا راح تكون اروع واحلى الامر الاكثر اهمية في هذه الحياة هي ان نساعد الاخرين على النجاح والفوز، حتى لو كان هذا معناه ان نبطئ وننظر الى الخلف ونغير اتجاه سباقنا نحن. </span></div><div align="justify"><br /></strong><strong><span style="color:#000000;">"" الشمعة لاتخسر شيئا اذا ما تم استخدامها لاشعال شمعة اخرى "" </span></strong></div><strong><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;">بصراحة اني بهذا البوست ممكن اكون دخلت السعادة لقلب غيري او لشخص جان يحتاج من ان ينصحه بس بشكل غير مباشر بس تبقى كتاباتي بهذا البلوك اريد ان اوصل بيها فد فكرة وكلام وحدث معين لناس ممكن ان يكونون همة اصحاب الفضل بادخال الساعة المتواصلة داخل كلبي وعقلي ... اني حبيت هذا البوست بالرغم من انه اللي كتبة بي مو هواية بس جنت اتمنى اكول هذا البوست يحجي عن افكار تدور على بالي يجوز جان كتبتها في يوم بس ماراح توصل للفكرة اللي انكتبت بهذا البوست.. اكيد اكو بعد افكار وافكار على بالي تتغير بشكل ايجابي هسة او مستقبلا بمساعدة نفسي او مساعدة ناس موجودين بحياتي بس لازم نخلي وقتنا لحاضر عبارة عن افكار ايجابية لمستقبلنا ...<br /></div></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-4325257350034615871?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-53391268913664585162007-04-29T14:00:00.000-03:002007-04-29T14:17:41.616-03:00<div align="justify"><strong>السلام عليكم .. مرحبا .. هاي !!<br />شلونكم .. شلوني .. شلونة البلوك ... !!<br />اريد اسلم على الكل بالبداية حتى على البلوك لان صارلي مدة طويلة كلش واني ماكاتب شي ولا محشش على شي ابالي مااخفي واكول الافكار اللي جانت تجيني هواية طول الفترة اللي فاتت بس الوكت اللي جان يمنعني من ان اكتب .. بالاضافة الى الفترة انقطعت بيها عن ارض الوطن لـ 13 يوم رحت سفرة لسوريا وجنت اتمنى هم يصير الوقت علمود اكثب عن السفرة والطريق واخلي وياها صور .. ان شاء الله من اتفرغ راح اكتب عن السفرة وشلون جانت ..<br />... مر وقت طويل كلش واني مكاتب شي بالمدونة لاسباب أما الانشغال أو الانشغال أو الانشغال وشنو الفرق بين التلاثة بس اكيد اللي يعرفني يعرف شنو الفرق بين مراحل الانشغال واختبار الانشغال ابيش وبشنو .. طبعا هذي الطريقة بالاختيارات تذكرني بمثل احبة واللي اختاريت اله عنوان البوست هذا اللي اجه على بالي بسرعة لمن ردت اكتب اي شي علمود اثبت وجودي بالبلوك مالتي لان كمت احس بي راح تطلع بي عناكب وحتى عش مال عصافير راح يصير بي لان مهجور !! .. اي ارجع على اختياري للموضوع والفرق او الأخيارات الموجودة بالحياة ولو هوة شكل المثل شوية غريب يبن انه ماكو سبل للاختيار وانما هذا الاختيار اجباري ويجوز يكون اجبار بالقناعة او بالاكراه .. بس اكيد الاول احلى من الثاني لان بالاكراه تنعدم الحماسة للاختيار و و و و ..<br />اني موضوعي الاساسي هنا هوة الاختيار وشلون يكون .. وعلى طاري كلمة اختيار ترة الكلمة حلوة كلش وبيها هواية مدلولات ومعاني يعني مرات الواحد يخير بين اشياء اثنين ومرات الواحد يخير بين هواية اشياء وأروع الاختيارات من يكون الاختيار واحد وبس وهنا راح تتولد فد سلسلة من الاسئلة والمقارنات بس بالنهاية الاختيار هوة واحد وبس .. يعني من نخير بين طريقين ومنين نمر راح نعتمد بالدرجة الاولى على اللي سامعي من اللي مروا بهذا الطريق والشكل الثاني او الاعتماد الثاني هوه راح يكون حسب الفراسة والتجربة بالمرور من هذا الطريق مثل اللي يخير بنوع الاكلة اللي يريد ياكلها هوة لو متذوقها ويعرفها طيبة الطعم لو منطي وصف الها بالنهاية الواحد اكيد راح يكول رايه وأختيارة..<br />أرجع على الاختيار الواحد وهوة اللي هنا محور الكلام علية ممكن يكون صعب ورائع بنفس الوقت طبعا راح اعتمد على نظرتي الشخصية للامور مو راح اعتمد على الكلام بشكل عام يعني بين قوسين ماخذ الامور والاختيارات بالعقل مو بشكل طائش ، يعني اني من النوع من اريد اشتري ملابس على سبيل المثال وهذا ابسط مثال بالاختيارات اللي ممكن ان يتكرر بحياتنا بشكل متكرر يعني من اشوف شي حلو من البداية واعجب بي اختاره ويضل على بالي حتى اذا لكيت احلى منه بس الانطباع الاول اللي اخذتة على هذا الشي يخليني مقتنع بيها اكثر من اي شي ثاني حتى لو الكي شي احلى بعدها طبعا حتى لو لكيت شي بعدها حلو بعد قناعتي مستحيل تزول عن اختياري الاول وبعد محد يغير اختياري لو 100 واحد ، حلو الشخص لمن يصر على رأي بس على شرط مايكون هذا الرأي استبدادي وعلى صالح وخاطر غيرنا يجوز نحتاج مرات نجامل بس بالنهاية راينا باختياراتنا هوة اللي مقتنعين بي هذا الشي احسة مثل اثنين متفقين على اختيارات واحدة بيناتهم وتالي يظهر فد شخص او فد راي لا على البال وعلى الخاطر ويجوز مرات ما اله اي صلة حتى بس هوة رايه طلع بوقت مو مناسب ابدا هنا خرب اختياراتنا وضلت فد حسرة يجوز ندخل بيها طول العمر (يجوز طلعت عن الموضوع بس اجتي على بالي هيج فكرة تخص الاختيارت !! )<br />أختياراتنا للاشياء اللي تمر بحياتنا واللي تدخل لكلوبنا من المرة الأولى ومن نجربها ونعيشها وحدها بالفعل نحس بعد لا أكو قبلها ولابعدها وخاصة من تكون التجربة الاولى النا بيها والاختيار بيها مثل منكول (Pure) هذي الاختيارات اللي راح تسعدنا طول عمرنا .. يجوز بهاي اختياراتنا للاشياء أو حتى الاشخاص من نتعرف على اشخاص نكول بعد ماكو بعدهم ولا قبلهم احد يجوز ذوة الناس يكونون لفترة اختيارنا واختيارهم النا لفترة كصيرة حتى وان طالت .. ويجوز ينكتب النا هذا الاختيار طول العمر ااااه وهنا صدك شعور ولا أروع منه هذا الشعور اللي يتولد هنا هوة بسبب حصولنا على اشخاص او أشياء ماحصلة احد قبلنا طبعا الاختيارات هواية ممكن تكون يعني يجوز مادي ويجوز معني بس تدرون الاروع شنو من نختار الانسان اللي راح نعيش وياه .. بهاي اللحظة تاخذلك صفنة بينك وبين نفسك وتكول حيل اني شلون كطعت كل هذا العمر وحدي وشلون هسة وصلت الى قرار فردي بان اختار وأقرر .. صح الاحساس غريب مايدري الواحد مخلوط مابين الفرح والخوف والقلق من التجربة هذي من تكون للمرة الاولى .. بس طبيعة الانسان يحب ان يستكشف ويطلع ويجدد حياتة فـ هنا يتقدم وبخطوات ثابتة وبثقة من يكول اني اختاريت .. ويعيدها ويكول اني اختاريت .. ويعيدها .. علمود الكل يسمع وكل اللي حولة انه هوة اختار .. تجربة ويريد يعيشها مو لان يريد يقلد بيها وانما يريد ان يبدع بيها وان يجدد بيها وان تكون فريدة من نوعها .. طبعا الكلام بهذا المقام ماممكن ان يوفى لابأسطر قليلة ولا حتى بقصة ولا رواية ... بس الواحد ممكن ان يركز على الموضوع من خلال امثلة ومن خلال تجارب يعيش بيها وكتابتنا هية افكار مقروءة ممكن الواحد يستفيد منها من يمر بحدث او بمرور الوقت أو ممكن الواحد يوصل بيها او يفيد بيها الناس أو الاشخاص القريبين منه<br />طبع احس من راح اطول اكثر بالموضوع راح اطلع عنه وراح تصير بي امثلة هواية وبالتالي يصير ممل .. راح اترك الختيار بالتعليق لليدخل ويقرا هذا الموضوع وينطي رايه وفكرتة بالاختيارات بحياتة وكلنا نحب نستفيد .. الى هنا وراح انهي الموضوع وراح احب ان اقرا التعليقات لكل من يحب يعلق وماراح اختار أي من التعليقات لان راح اقراها كلها بس اكيد اركز على اقربها فكرة ... </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-5339126891366458516?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-80612224470859419482007-01-01T01:40:00.000-03:002007-06-21T15:06:58.846-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_XLqLUkC4NPo/RZ1AAhK4O7I/AAAAAAAAAAM/-dHhVa7EeiI/s1600-h/gift.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5016235937608776626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_XLqLUkC4NPo/RZ1AAhK4O7I/AAAAAAAAAAM/-dHhVa7EeiI/s320/gift.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><strong><span style="color:#ff6600;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ff6600;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ff6600;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ff6600;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ff6600;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ff6600;">حلو كلش ان يحصل الشخص على شي لم يكن في الحسبان او على البال الحصول علية، لهذا يكون طعم الحصول على شي مامحسب اله مسبقا مفرح جدا وعادة يسمى مفاجاة !! واكثر الناس تحب المفاجات واكيد المفرحة فقط. المفاجاه يجوز تكون خبر او تكون حدث معين او تكون رؤية شخص او تكون هدية ف اذا كانت هدية راح تكون من شخص قريب او شخص يحبنا ونحبة، حلو ان يحصل الواحد على هدية بمناسبة معينة او بوقت معين بالفعل تكون مفاجاة حلوة وخاصة اذا جانت من الشخص اللي نحب !! راح تضل عايشة ويانة طول عمرنا لان هية من شخص طبع اثر وجودة على حياتنا وبقى ويانة متواصل بكلمة ولقاء وعمر.اليوم 24/12/2006 حصلت على هدية بمناسبة رأس السنة واني ماماخذ هدية من قبل بمناسبة رأس السنة أكيد تصير هذي الهدية مفرحة كلش لقيمتها المعنوية ومن تكون بمناسبة حلوة وبوقت حلو تميزها مو بس بشكل الهدية ومحتواها المتميز جدا واللي عجبني بس الاحلى من نحس ونعرف منو هوه الشخص اللي منحني اياها لان اساسا اعتبر رب العالمين اهداني هذا الشخص هدية للعمر كلة ان شاء الله ، فشلون هية الهدية وتقدم هدية !! بس صدك شلون صارت اول فكرة الهدية وتطورت وصارت تقدم بمناسبة وبوقت وتتغلف وتمنح مع ابتسامة وكلمات !! عبالك احس بيها فد اسطورة لشي تكرر عبر قرون وشكد تترك اثر مفرح للشخص الممنوح للهدية !! الله الله عليك ... وشنو هذا التاثير النفسي المفرح المتواصل كلما شفت الهدية يمك !! الهدية اليوم جانت متكونة من 3 قطع داخل علبة حمرة حسيت كل جزء منها يحجي عن نفسة لساعات متواصلة ف الساعة راح تذكرني ولساعات بكل الوقت الحلو اللي كضيتة وياك واللي راح اكضي ببقية عمري .. والقلم هذا اوعدك بان اول ماراح يكتب راح يكتب كلمتين الكلمة الاولى احساس والثانية اسمك .. وحتى الميدالية اللي بيها بوصلة فما راح تشير دائما للشمال مثل مامعروف وانما راح دائما تشير الى الجهات الاربع لان انتي موجودة من كل جهه وياية ...فرحت بيك وفرحت بهديتك وفرحت بشوفتك .. وراح افرح بيك العمر كلة ... المشكلة النت مافاتح من شهر تقريبا .. ومااتصور اكدر اضيف شي على هذا البوست لان ماادري باي وقت تنطفي الكهرباء او النت يوكف ولو هسة اساسا وكف بس بعدني احاول ان افتح النت وانزل البوست هذا صح يجوز الكلام كصير بحق الموضوع بس هوة تدوين لحداث أحب أكوله وأحب أذكره ..<br /></div></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-8061222447085941948?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1165914330757540692006-12-12T06:03:00.000-03:002006-12-12T06:33:00.580-03:00<div align="justify"><span style="color:#330099;"><strong>... اشياء نحتاج وجودها بحياتنا نردد عليها عبارة ونكول اخ لو عندي فلان شي ، واخ لو موجود فلان جان صار كذا وكذا .. كل شعب اله فد عبارة او فد كلمة يرددها دائما على لسانة وبما انه كلمة اخ بالعراقي تدل على التحسر على عدم الحصول على الشي بالوقت المطلوب او المناسب ف نردد دائما كلمة اخ ... وبما انه الشعب العراقي ماشاء الله ماشاء الله مافد يوم راد شي وحصل علية مباشرة الا بعد مية اخ وااخ !! طبعا اجتي فكرة الموضوع على بالي اليوم بعد ماكررت كلمة اخ 99 مرة !! للتحسر على عدم حصولي على الشي اللي اريدة بالوقت الحالي تحديدا ولو مادام اني عراقي وبالعراق ف لازم استعمل كلمة اخ تالي بعدين احصل على الشي !! اكو من الاشياء اللي نحتاجها بحياتنا بشكل يومي ونكررها يوم بعد يوم وماتسبب الملل النا لان حاجتنا الها تفوق احاسيس الملل مثلا بالوقت الحالي الواحد يحتاج الموبايل هواية من يطلع من البيت ومن يرجع يحتاج يخابر ويتواصل ويه الناس هذا من دون الاستعمالات الحديثة والحصرية في العراق من تستعمله تكول بي لاهلك او حبيبتك عبارة تردد الآلآف المرات باليوم (( اني وصلت )) .. طبعا محد يدري انت وين بس المهم عرفوا بيك وصلت عساك وصلت الى القطب الشمالي بس المهم تطمن من حولك بهذي العبارة (وطلعت عن الموضوع) ارجع للاشياء اللي نحتاجها او مجانت موجودة بحياتنا ومن انوجدت هذه الاشياء حسينا نفسنا جنا ضايعين قبل من دونها اللي هية على سبيل المثال احاسيس الحب والاشتياق والكلام الحلو !! كل هذي جنا من يمر موقف كدامنا نتحسر على الموقف ونكول شوكت نمر بهذا الموقف او نكوول اخ لو اني ابدال ليوناردوديكابيريو جان سويت وكلت فلان شي (بس لو تطلع نخلة براسك ماتصير لا ليوناردو ولا حتى راسم الجميلي) !! مرات اكو حاجاتنا تكون لاشياء من خلالها تمكنا من ان تكون بمكان معين ( فلسفة ) يعني مثلا الواحد عندة سيارة يكدر يروح بيها الى مدينة الالعاب او لحديقة الزوراء ( بس بشرط لاياخذ الكبل مالتة ولا يشيل فلوس وياه لان بالحالتين يتسلب !! ) فيحترم نفسة ويكعد بالبيت ! ويخلي السيارة بالكراج ويصعد بيها العصر يشغل المسجل ويسمع جم اغنيية وتالي يقفلها وينزل ومن تمطر الدنيا يغسلها وهية بمكانها !! ترة حلو استعمالنا للاشياء !! اخ لو موجودة ... هنا راح تدور ( حلقة ) من الافكار على الشي المحدد اللي ادور حولة بالكلام واللي يربط حلقة الافكار بحلقة ثانية تكون ناتجها حلقة من مسلسل يبدي بكلمة احبك وتنتهي بتصبح على خير !! اخ لو موجودة هاي الحلقة اللي ادور عليها جان هسة اني بمكان او اكون الشخص اللي مسؤول عن الحلقة الاولى والثانية ومااتحسر على اي موقف اكول علية اخ لو جنت اني اللي موجود جان صار احلى واحلى !! بس ارجع وأكول آآخخ لو موجودة ... </strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-116591433075754069?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1161689293611647782006-10-24T08:20:00.000-03:002006-10-24T08:28:13.633-03:00<div align="justify"><strong>صباح الخير اليوم اكتب بشكل مختلف عن المرات السابقة لان اليوم راح اكتب لنفسي .. اليوم هوة 30 من رمضان وهوه اخر يوم من ايام الشهر المبارك اعاده الله علينا وعلى كل المسلمين بالخير واليوم هوه 22/10/2006 وهوه مو يوم تاريخي لاحد سوى لنفسي لان اليوم هوه يوم عيد ميلادي ، اليوم دخلت بال 25 سنة .. ايام عمرنا تمشي ونشوف بيها احداث مرة وحلوة بس من يمر الواحد على يوم ميلادة راح يتذكر اكثر من شي واحد اما راح يتذكر الواحد طفولتة وشلون جان صغير او يبدي يستعيد شريط ذكريات عمرة تدريجيا الى هذا اليوم او ان يوكف على هذا اليوم ويكول اني شنو اللي ممكن حققت الى هذي اللحظة طبعا الواحد لازم يذكر الاشياء اللي تعب بيها وشاف تعب ايام وليالي وسهر الى ان حصل ووصل اللي اعتبره طموحة الشخص اولا تخرجت من الكلية وعندي شهادة بكالوريوس لغة انكليزية وياها دبلوم فرنسي بس نص ونص الفرنسي !!<br />ثانيا حققت قاعدة من العلاقات الاجتماعية الرائعة جدا من خلال عملي بالمطبعة من 6 سنوات تقريبا وخبرة من خلال مجال العمل واني اشتغل ك مصمم طباعي بالاضافة الى عملي الثاني اللي التحقت بي من سنة من خلال مجال الاتصالات وشركة النقال<br />ثالثا حاولت ان اوصل الى جزء من كسب ضروريات الحياة بالوقت الحاضر بان املك سيارة وبفترة كصيرة كلش وخاصة بية ومن تعبي الشخصي جانت هذي السيارة من اروع ماحققت لنفسي خلال سنوات الكلية بالاضافة الى الاحتياجات الثانوية بالحياة اليومية<br />رابعا عندي علاقات باصدقاء ممكن ان يكونون موجودين كدامي وياية باي وقت وباي ثانية اني موجود بيها واحس جزء جبير من حياتي مسنود على هذي العلاقات اللي اعتز بيها بشكل موطبيعي<br />خامسا كل اللي ذكرت سابقا جانت اشياء تحققت بايام او بسنين تحقيقها جان فرحتة احس بيها انية وبوقتها راحت بس الشي الاخير اللي حققتة لنفسي ولمستقبلي هوه تعرفت على شخص فرحتي بمعرفتة عادلت كل الفرحات اللي ذكرتها قبل معرفتي بيه لان جان هوة الي فرحة الدنيا بامتلاكي كل شي بيها من خلالة .. احبة . واعزة ..واحترمة .. واتمنى اله الخير ، شوفتة عندي تعادل جوله حول العالم وسماع صوتة يغير علية شكل اليوم وكلمة منه تحول الابتسامة ضحكة والبكاء فرحة ... هذا هوه الشخص اللي افتخر بوجودة اليوم وباجر وبعده والعمر كله طالما موجود بحياتي، هوه اعز مااملك من الاشياء اللي احس بيها حققتها لنفسي الله يحفظة الي ويخلي الي<br />كل اللي ذكرتة جانت الي وقفة اليوم وقفتها على يوم ميلادي واستذكرت احداث قديمة واحداث جديدة .. اليوم تقريبا انتهى والنت ماديفتح لحد هسة واريد انزل البوست اليوم، اعيش حاليا بفترة جدية من التفكير فلهذا حتى اليوم وبيوم عيد ميلادي لازم اتعرض لموقف او لموضوع خله وضعيتي مابين مستغرب او ضايج او راضي بما مكتوب ان اشوفة .. الله يعين كل انسان يتعرض لموقف بحياتة الى ان يطلع من الموقف باللي يرضي نفسة ويفرحة .. اللهم امــــــــين .. وكل عام واني بخير !! </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-116168929361164778?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1159404447309175742006-09-27T21:41:00.000-03:002006-09-27T21:47:27.323-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/love.png"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/love.png" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><strong>حبيبتي اذا هممتي بسيف لكي تقتليني فحاذري ان تجرحي نفسك فتؤلميني . . . اشتقت اليك فعلمني ان لا اشتاق علمني كيف اقص جذور هواك من الاعماق علمني كيف تموت الدمعه في الأ حداق علمني كيف يموت الحب وتنتحر الا شواق </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">علميني</span></strong> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115940444730917574?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1158921837271634322006-09-22T07:40:00.000-03:002006-09-22T08:46:35.943-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/677429978.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 246px; CURSOR: hand; HEIGHT: 228px; TEXT-ALIGN: center" height="176" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/677429978.jpg" width="203" border="0" /></a> <div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/LOVE52.jpg"></a></div><br /><div align="justify"><strong><span style="color:#660000;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#660000;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#660000;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666666;">هذا البوست من المفروض ان ينزل بيوم 20/9/2006 بس تأخرت بسبب الضروف النترنت والضروف الثانية ...<br />اليوم هوة العشرين من الشهر التاسع واليوم ومااشد اليوم من احداث واحوال واخبار سمعتها من بعد الساعة الثانية عشر ليلا من ليلة امس الى اليوم ومن الصبح، مر اليومين كسلسلة من الاحداث المتضاربة شي على شي وبصعوبة جنت افوق من الحدث الاول علمود استعيد قوتي لسماع الخبر الثاني والثالث والرابع وماادري بعد شنو ممكن اسمع اخبار لان اليوم بعدة ماانتهى لحد هسة !! احداث اليوم او حدث اليوم الرئيسي اللي صار عندي واللي سمعتة من اقرب شخص الي جان خبر من المفروض ان تكون فرحة لغيري بس الي جان غير مفرح لان اني اناني .. اي اني اناني واملك هذي الصفة القبيحة جدا واكولها واكررها على نفسي بس انانيتي هذي تختلف عن شكلها ومعناها الحقيقي لان اني اناني بالحب فقط !! واللي يكون اناني بالحب يعني هذا شخص من صدك يحب واللي يحب لازم يكون مرتاح ويحب واللي يكون مرتاح لازم يكون فرحان واللي فرحان لازم يحس كلشي حلوة بعينة واللي كلشي حلو بعينة لازم يكون هوة نفسة فد شخص زين ومن يكون شخص زين هنا راح اتوقف لان هنا المشكلة بحد ذاتها لان من يكون شخص زين شكو صعوبات وعراقيل راح تكول اول العتبات اللي توكف كل اللي ذكرت مسبقا بحياتة .. بس بنفس الوقت اكو عراقيل ممكن ان تكون الها حلول واكو عراقيل ماالها حلول واكو عراقيل محيرة وماممكن ان نتخذ قرار تجاها اذا مانكون متاكدين من نفسنا ونكول لنفسنا الكل هاي انتة اشدتسوي !! او عفية عليك هوه هذا الشي الصحيح اللي سويتة ، زين اذا جان هذا الشي الصح اللي سويتة هوة صعب ان يوعد بي او صعب ان ينطي بي كلمة رغم هذا الشي موجود بالداخل بس وقتة ماحان بعد .. وقتة ماحان بعد لان رب العالمين يخلينا من نفكر بعقولنا يخلي الامور الحلوة تجي بالتدريج ومثل مانكول العافية درجات .. بس شنو رايي من يجي شخص تكون عندة العافية × 10 وتكون هذي العافية فرصة مو عافية يجوز مو بالضروري تكون فرصة لشخص اكثر مما تكون فرصة للاشخاص اللي مسؤولين على هذا الشخص !! هنا راح يصير تضارب بين الحلم الحقيقي اللي عاشة الشخص اللي يؤمن بان العافية درجات طبعا دااحس نفسي دااحشش بالكلام وكلامي مامترابط بس هذي الافكار اللي دتجي على بالي هسة وحدة بعد الثانية وبما انه اني اليوم مشوش البال وزين لحد الان بعد بيه النفس يصعد وينزل بس بعدة كلبي ينبض ب أربع حروف !! اليوم وضمن موقف او حدث او كارثة او مصيبة حلت علية بوقت مااعرف شنو اكدر اتصرف علمود احلها اني اعرف انه جزء من الحل بيدي بس احتاج الى ان اثبت نفسي وهذا الشي لازم احققة كشي ذاتي ان اثبت نفسي لاي احد وباي مكان بس حاليا اني الموقف اللي بي وقتة ماحان لكي اثبت نفسي كدام الشخص اللي احبة بجد ... ومااكدر انطي الوعد لان اني مااعرف شنو باجر راح اتغده او راح اتغدة اولا لان حياتنا عن جد صعبة واني حجيت مرة عن شكل حياتنا وشلون نكضيها والحمد لله المشكلة اني حبيت والمشكلة الاكبر جنت صادق وهذي صفة ماتنفع دائما لان مرات تكون سلبية بالوقت اللي الشخص مايكدر ان يحققها بهذا الوكت بس الحلو عشت وشفت وعرفت منو اللي ممكن ان اصدقها منه ويصدقها مني ... وتبادلنا مشاعر الصدق بصدق بس شلون يصير تمشي لامور مثل مانحب ومثل مانريد ومثل مااخطط الها اكيد اكو عراقيل ممكن ان نتحداها واكو عراقيل شلون اتحداها ... بقيت بحيرة وافكاري وكفت الى حد معين والبوست اريد اكتب بي بعد فد 100 سطر ومايكفي بس ... دااحس اللي كتبتة مو كلام وانما عبارة عن خربطة افكار يجوز في يوم وارجع على هذا البوست واكتبة مرة ثانية .. ويكون شكلة مختلف .. </span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666666;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666666;"></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115892183727163432?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1158920753731726222006-09-22T07:22:00.000-03:002006-09-22T07:34:41.003-03:00<div align="justify"><strong><span style="color:#330099;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#330099;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#330099;">هل من المعقول بأن اوصل مرحلة وما ألكي لنفسي حل ؟ يخيل الي انه اللي صار عندي يشبه سقوط بغداد قبل يوم جانت بغداد جنة وبليلة ويوم صارت جحيم .. حاليا أعيش في أيام مظلمة تخليني أقيس كل الأمور بالجانب السلبي منها وبس بديت أشوف الخير بجانبه السيئ بديت أحس الصفات الحلوة هي سيئة بالتطبيق بديت أشوف صدق المشاعر هوه عبارة عن ورقة تدفع ضريبتها لاحقا بديت أشوف نص كلاص المي على أنه نصف فارغ ! وبديت أحس مملكتي راح تحتل !! المن جنت أحجي وألمن جنت أكتب والمن جنت أبني هذا اللي سميتة جدار وتحديت بي كل شي في سبيل ماينخدش وهسة راح ينهد أو يتحطم ؟ وبعدها شنو راح يكون مكان أثري لو كومة حجر !! معقول يصير بهذا البناء اللي جنت كل ما اوصل بي الى مستوى معين جنت أخلي فد علامة تبين أحترامي وتقديري للي وصلت اله .. مجان مجرد جدار وبس وانما جان سور يحيط بالمملكة اللي بنيتها يوم بعد يوم أو اللي بنيناها يوم بعد يوم على أساس من الصدق والثقة ... حيييييل ينراد عمر ثاني يلله ممكن أجدد الثقة لشخص ثاني وماممكن أن تجدد بالشكل المتكامل نفسة ، ياربي حرت ومدا أعرف وين القرار الصح ؟ أصير يارب مضحي على حساب نفسي لو أعيش نفسي عل أمل لو أترك الموضوع وأكول فوضت أمري الك ! لو أتخذ خطوة مخطط الها بس وقتها مو مناسب لو أتخذها علمود أنقذ نفسي من الضياع بقية العمر وأنقذ الموقف كلة بس راح أكون وحدي بهذي الجولة من التحدي لان مازلت شخص مجهول ومن الصعب أن يثق الناس أو يقتنعون بية ... لان لازم أثبت وجودي ، وشلون أثبت وجودي بهذا الوقت الصعب وشلون ممكن أملي عيون الناس ياربي أريد أعرف كلمن حب لازم يمر بهيج موقف ياربي بعدها الكلمة دا أتذوق طعمها ليش تنزع مني يارب بعدي بأول حرف منها بعدني ب ألفها ماوصلت بعدني للحاء ولا الباء ولالكافها صرت أحس بيها مثل أحساس الواحد الأخرس مايكدر يكولها بس يكدر يعبر عليها بتصرفاتة ... أفكار وتتضارب عندي ساعة أحجي بالمشاعر وساعة أحجي بالجد وساعة أسكت وساعات أبجي .. أعرف بأن موقفي مقدر من الطرف الثاني بس اني أحب كلشي يكون بوكته من جانبي وماأحب أن أجبر على فعل شي أحبه وأريدة ..في الأمس جنت أسمع أغاني بايقاع رومانسي شفاف واليوم أسمع أغاني فراق وبعد وأحزان ... صبرني يا الله </span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115892075373172622?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1157877258277228512006-09-10T05:29:00.000-03:002006-09-11T09:18:42.813-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/sp3_val_heart_pillar_set_xl.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/sp3_val_heart_pillar_set_xl.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">كل عام وبلوكك بالف خير !!<br />طالما كنت اتودد على مواقع الانترنت المختلفة ومنذ مدة طويلة جدا قاربت ال 6 سنوات او اكثر وقد تصفحت انواع المواقع وفي كل فترة كنت التردد على موقع معين يجذبني فيه شي وحسب الفترة التي افكر فيها او الموضوع اللي يشغل حديث الناس او يشغلني ... ففي فترة الذي بدا فية العراق باستخدام الساتلايت كنت اتودد على مواقع التي تحتوي على انظمة الستالايت وكيفية النصب وتحديثات والبرامج وغيرها وفي فترة ثانية وعند بدء استخدامنا للموبايل كذلك كنت اتودد على مواقع الموبايل والنغمات والبرامج الخاصة والملحقة وغيرها هذا من دون الايام التي كنت اقضيها على مواقع الاغاني وقراءة الاخبار وتصفح البريد او الدردشة ...<br />اكثر من 7 سنوات ولم اصادف موقع جذبني الى حد كبير مثلما جذبت في هذه السنة الاخيرة كان الموقع هو عن مدونة مثل مانسميها بالعربي وبلوك بالانكليزية تزامن معرفتي بعالم المدونات عندما تعرفت الى شخص هوة صاحب المدونة والذي لم يجذبني فقط لمدونتة بل جذبني الى عالمه الرائع والراقي جدا من خلال احداث حياتة ومن خلال طرحه للمواضيع والتفاعل مع الاحداث .. فبدات تمثل لي هذه المدونة الصفحة الرئيسية التي من الزاجب ان امر عليها قبل معرفة بريدي الوارد فكنت اجعلها بداية يومي وخاصة عندما اقرا بها موضوع ليس جديد فقط وانما متميز جدا باسلوبة ونقاشه واهم شي بتغيير المواضيع المفاجئ !! وكانت سمة حلوة وطيبة من صاحب البلوك (المدونة)<br />راح احول واحجي بالعراقي ... بابسط الاوقات جنت من يصير وقت فراغ على النت ابدي اقرا المواضيع مرة ثانية او ابدي اقرا مواضيع ماجنت موجود في بوكتها لمن انكتبت جانت مواضيع مميزة واحداث حلوة تمنيت في بعضها ان اكون موجود او ان اكون البطل وفي بعض الاوقات جنت اشوف بيها مواقف هيه احلى واجمل من تكون بشكلها اللي انوصف ... اتصور هذا البوست اللي اكتبه هسه راح يكون شي غريب بان شخص يهني مدونة وصاحبتها بمرور عام كامل عليها جانت بالفعل تحمل مواضيع واحداث حلوة ومميزة تشاركت ابعضها والحمد لله وتشاركنا ابعضها الاخر طبعا المدونة اللي هسة اكتب عليها هية اللي خلت عندي الواهس بان اسوي مدونة لنفسي وماجان ابالي ان اكتب بيها موضوع واحد بس جان همي الوحيد بان اكدر اعلق على المدونة اللي حبيتها فجان اول تعليق الي عليها وكانت مفاجاة حلوة حسب ماعرفت .. ب بعدها وبشكل لامحسوس بديت اكتب احداث ومواضيع تعبر عن ايام وفترات واحاسيس .. جانت كلها تدور ابالي بس ماكو مكان لتدوينها او للافصاح عنها .. ف نولدت الي مدونة جديدة وبديت بيها مشوار بس بطئ سبب البطئ اللي عندي بالكتابة هوه وقتي غير الكافي لنفسي بس جنت احاول وبشتى الطرق بان اوصل الفكرة واكتب الموضوع واعبر عن راي واكول الصراحة والحقيقة اللي دائما اذكرها وبكل بوست ...<br />طولت بالكلام واني اهم ماحبيت اكول وابين بهذا البوست هوه :<br />كل عام ومدونتك وأفكارك بالف خير ... طالما كانت مدونتك رفيقتي بايام وليالي كانت مرات تضحكني ومرات تسهرني ونادرا ماتبكيني ... اتمنالك النجاح الدائم ياصاحبة المدونة نجاح يفوق شكل النجاح المعروف نجاح مميز كتميز مدونتك وتميز شخصيتك ... اليوم وقد مر عام كامل على مدونتك وان شاء الله مدونة العمر كلة ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115787725827722851?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1156934230546955952006-08-30T07:26:00.001-03:002006-08-30T07:37:10.546-03:00في حياتنا اكو انواع من المداهر ... اكو بالكلام .. واكو بالمواضيع ... واكو بالجات .. واكو بالفويسوو واكو اون سايتوو .. بس النوع الجديد جدا من انواع الدهرة هي على البلوكات .. يعني اني اكتب موضوع والثاني يكتب شي عكسة وفق فكرة او وفق مبدا المداهر لا أكثر ... هنا لكيت موضوع ممكن ان اكون على خلاف على احد المواضيع اللي قريته ببلوك فد (واحد) جان كاتب بي دعوة لترك التدخين وها انا اقف امام الموضوع الاول لكي يكون موضوعة عكس الدعوة لترك وانما الدعوة لمعاودة التدخين مع العلم اني من يوم اللي قريت ذاك البلوك الى اليوم مامدخن !!! يلله متناقض ادري على العموم اترك التعليق للقارئ لان راح يشوف الفوائد هنا اكثر من الاشياء الضارة المسببة من التدخين ... اقرا واترك التعليق لاحقا . . . <br /><br /><br />اربع فوائد للتدخين :-<br /><br />تحدث الناس كثيرا عن اضرار التدخين .. لكنهم لم يتحدثوا عن فوائده .. و احقاقا للحق و انصافا للتدخين لابد أن نتحدث عن هذه الفوائد : <br />1_أنّ شعر المدخن لا يشيب . <br />2_ ان الكلاب لا تعضه . <br />3_ ان اللصوص لا يدخلون منزله . <br />4_ انه اذا ركب الباص او اي وسيله للمواصلات .. فانه يجلس و لا يقف على قدميه .. <br /><br /><br />وشرح هذه الفوائد كالتالي: <br /><br />الفائده الاولى : لانه لا يمتد به العمر حتى يشيب شعره .. و يتوفى غالبا قبل اوان الشيب . <br /><br />الفائده الثانيه : فلانه يمسك عصا يتوكأ عليها .. فاذا رأته الكلاب على هذه الهيئه هابته و ابتعدت عنه . <br /><br />و اما الفائده الثالثة: فلانه لا يملك شيئا يستحق السرقة .. اي أنه ينفق معظم امواله في شراء اداء التدخين . <br /><br />اما الفائدة الرابعة: فانه اذا ركب الحافله او غيرها و رأى احد الجالسين ضعف بنيته .. و اعتلال صحته رق قلبه لحاله فتنازل له عن مقعده و أجلسه فيه. <br /><br />طبعا والفوائد بعد اكثر ... بس هذه اعظم الفوائد واكثرها تفاعل واستجابة لان نمر بيها بحياتنا .. صحيح الموضوع كصير كلش بس هوة هم فد تغيير .. وخلونا نضحك ونغلس<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115693423054695595?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1156156523996698272006-08-21T07:28:00.000-03:002006-08-21T07:35:24.010-03:00البارحة اني كاعد على مائدة العشاء وبعد ماكملت وجبة العشاء جان الصحن الثاني اللي بعد العشاء كما معتادين هوة ماعون او صحن الفاكهة اللي افتقده دوما بسبب وقت عملي خارج البيت ولضيق الوقت اللي يمنعني من ان اكل الفاكهه او غيرها فوقت العمل او الانشغال بعملين كفيل بان يبعدك عن هواية امور رئيسية بحياتي بس دائما نحاول نغيرها ونغير اتجاه شراع سفينة الحياة وناخذها للطريق اللي احنا نريدة او اللي احنا نرسمة لانفسنا رغم التعب ... <br />جان صحن الفاكهة مختلف الانواع بي بس المميز بالنسبة الي هوة جان الخوخ اعتبرها فاكهة طيبة جدا وحتى شكلها راقي لان دائما لابسة قديفة !! جانت فاكهة الخوخ شكلها كلش مشهي بالاضافة الى كونها واصلة مرحلة من النضج بحيت بس تكول تعال واكلني !! بذيج الساعة مامثلت الي الثمرة طعم او شكل الخوخ اكثر مما مثلتالي المراحل اللي قطعتها هذي الثمرة من جانت بذرة الى ان نضجت واقتطفت وصارت كدامي على صحن .. تخيلت انه الفترات اللي عاشتها هذي الثمرة بكل الضروف من برد وحر الى ان وصلت الى المرحلة هذي شبهتها بفصل من فصول حياة الانسان من يعيش وية اشخاص او من يكون عندة اصدقاء او احباب لانه الانسان هم يقطع اشواط ومراحل الى ان توصل ثمرة احاسيسة وعواطفة الى النضج علمود تكون بوكتها صالحة للقطف وان يحصل عليها الشخص اللي يقدر هذي الثمرة من العواطف والاحاسيس ، طبعا الثمرة او هية الفاكهه نفسها ممكن ان تحافظ عليها اذا ما استهلكتها بان تحفظها مثلا بالثلاجة (ايام مجانت الثلاجة ثلاجة )* .. بس لازم تضل مطلع على هذي الفاكهه بين فترة وفترة خوفا من التلف فتضل بين فترة وفترة تشوفها وتطمئن على سلامتها وهية داخل الثلاجة يجوز طبعا راح تطرأ عليها بعض التغيرات بس ببطئ ...<br />هنا الربط بالموضوع يجوز صار محير عندي وكلت شلون ممكن الواحد يحافظ ويطور علاقاتة وصدقاتة ومشاعرة ويحافظ عليها والاخيرة هية الاهم عندي وخاصة بالوقت الحاضر لان جانت داخلة بمرحلة من مراحل النضج التدريجي لان جانت تنضج بشكل صحيح ومدروس وواقعي من مدة طويلة او كصيرة او ماادري اذا جانت طويلة او كصيرة دخلت مشاعري بمراحل من النضج بس بعد ماحان الوقت لقطفها او ماحان واني ماادري لان جنت محافظ عليها وماجنت واهبها لاحد من قبل لان احس وكانما المشاعر موجودة بداخل فد اسطوانة او كيس لازم الواحد مايستخدمة عشوائيا لان هذا ممكن ان ينفذ ويتيه الشخص المن يوهب الباقي منه بس بنفس الوقت ممكن ان يكون هذا الكيس متجدد دائما لمن يوهبه لشخص يستحق ان يعطى من هذي المشاعر والاحاسيس .. <br />بس الحفاظ عليها اشبه المحافظة الى ثمرة ومعلقة بشجرة لان لو يجي احد ويقطفها بوقتها المناسب او راح تسقط ومحد يستفيد منها بس احتمال بسقوطها راح تزرع نفسها مرة ثانية علمود ماتفقد الامل بنفسها الى ان يجي الشخص المناسب اللي يقطفها قبل سقوطها مثل بالمرة الاولى <br />بصراحة مريت بفترة ماجنت اعرف شنو اتجاه مشاعري واحساسي تجاه احد ما !! بس استمرت هذي الثمرة بداخلي بالنضج الى ان وصلت الى مرحلة جانت راح تشارف على القطف بس للاسف ماانقطفت بوقتها مع العلم جانت بالنسبة الي وقتها كلش حلو لان جانت الثمرة اللي بداخلي و الشخص اللي المفروض يقطفها واصلة مرحلة متناغمة بين الثمرة والقاطف بس الشخص هذا ابتعد مؤقتا بوقت وصول الثمرة الى النضج بس منو بقى اللي يخاف عليها بس صاحبها لان منع اي شخص من التقرب الها وبقى روحة مشبثها بيها علمود لاتسقط ومهما مر بضروف واحداث صعبة من ايام وليالي واحساس بالوحدة لان فقدت هذي الثمرة الى من يشكي اله .. بس ضل وكال هذي الثمرة راح تضل موجودة الى ان يرجع اللي يستحقها لان من راح يقطفها في حينها راح ينطلق الكلام وينكال اللي مفروض ان ينكال ... <br /><br />فياقاطف الثمرة ..سويدائها بعدها لك والبذرة التي زرعت في داخلها انت من زرعها وراح يجي اليوم اللي نكول بي "" واحنا بالبستان كاعدين سوية "" وبيدنا هذي الثمرة !!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115615652399669827?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1154162785869552192006-07-29T05:45:00.000-03:002006-07-29T05:46:25.880-03:00راح اكتب اليوم بطريقة تعلمتها من شخص عزيز وغالي جدا وهية الطريقة الافكار والاحدات والسرد بطريقة " اللي يجي على البال احجي بي " <br />بهذي الفترة حاليا مشغول بهواية امور منها طموحاتي لحياتي الخاصة والمستقبلية ويجوز هذا السبب الجبير اللي مايخليني انام بهذي الفترة او بصعوبة جدا ومهما حاولت ان الهي نفسي بشي هم مااكدر انام واضل احاول وكل شوية اشوف الساعة واشوفها مرت ساعة كاملة واني بعدني كاعد بنفس الوقت افكر اني بشنو افكر الكي نفسي مداافكر بشي بس مااكدر انام ... المهم هاي اني بكل فترة امر بفترة يكون بيها شي يتكرر دائما يعني جنت قبل فترة شكد ماانام قليل احس نفسي مرتاح وبفترات ثانية مرات بس احط راسي على المخدة انام ومرات مثل هذي الفترة لا تعذرني جدا اتوسل بالنووم ومايجي هنا قست على النوم فقط لان اكو امور ثانية هم تصير عندي بفترات !! <br />ارجع الى موضوعي الرئيسي اللي هوة الفترات اللي امر بيها بحياتي اللي تبدي من ابسط الامور الى اعقدها ... راح ارجع لي ورة الى ايام الكلية وماتحمل ايام الكلية من معاناة وونسة وتعب بنفس الوقت من بدية دوامي بالكلية جنت اشتغل يعني تقريبا بعد نص السنة بالاول كلية ومع بداية السنة الثانية جنت اني الشخص الاكثر تميزا بين اصدقائي لان نادر منهم من جان يشتغل بمهنة معينة من ذاك الوقت واني اعتمدت على نفسي اعتماد كلي وبديت اعرف شلون ممكن الانسان ان ينهض بنفسة وشكد حلوة نظرة المجمتمع على شخص متعلم ويشتغل بنفس الوقت وهذا الشي مجان محط انظار من قبل الاصدقاء وبس لان جان من قبل الاهل والاقارب دائما يفرحون بية لاعتمادي على نفسي وعلى طبيعة شكل حياتي مابين الدراسة والعمل .. بوقتها حسيت انه اني سابق جزء من المجتمع وخاصة من الجيل مالتي يعني جنت افرح من اشوف نفسي اني اللي عندي مورد خاص بية ومااخذ من اهلي وحتى من جنت اعزم اصدقائي احس بالعزومة حلاوة اكثر لان اني اللي بالفعل عازمهم ومن تعبي من هذي النقطة صارت عندي فد نقطة انطلاق جديدة تجاه الحياة العملية بالرغم من كوني مشتغل اعمال سابقة بس مو مثل هذي المرة لان اني من النوع اللي احب استغل وقتي بكلشي عدا الدراسة بصراحة لان مرات مااطيقها مو لان هية دراسة وانما للوضع العام للدراسة ولما اشوفة من اصحاب الشهادات شكد مقدرين من قبل هذا الوطن اللي جان عزيز وغالي !!<br /> المهم جنت فرحان بنفسي وماجنت اتصور اكو مرحلة ثانية ممكن ان تكون افضل من اللي اني بيها من ناحية العمل .. وسنة بعد سنة واختلاط بالناس وبالمجتمع اللي جنت اختارهم اكتشفت نفسي متاخر عن بقية الناس .. وهنا حسيت نفسي مثل اللقطة اللي تصير بالفلم من واحد يعيط او يصيح وراسة مرفووع لي فووك والكامرا تبتعد عنة .............. <br />وكانما اكتشفت نفسي وحيد بالمكان او الفترة اللي اني بيها صارت احتياجات لامور مختلفة بالحياة اريد ابرز نفسي بيها واريد اثبت للناس اني ترة من اشتغلت حققت الشئ الفلاني لنفسي .. فكرت وفكرت اجتني فكرة ان اشتري سيارة .. سيارة اي نعم سيارة وهذي من الامور اللي جان بعد 30 سنة ماتخطر على بالي بس الحمد لله الوضع خلاني اكدر ان اشتري سيارة يجوز هذي وحدة من الاشياء الزينة اللي صارت بعد الاحتلال للاسف !! بديت ادور وبديت احاول وجمعت فلوسي واتداينت مبلغ جبير علمود اسد بي مبلغ السيارة طبعا جان المبلغ بوكتها جبير بالنسبة الي المهم وبعد محاولات ونزول الى سوق السيارات واخيرا اشتريت سيارة دايوو سلو جانت شي ولا اروع بحياتي ان املك شي خاص بية وجنت اعتبرها مملكتي الخاصة وجنت احبها اكثر من بيتنا لان جنت اكضي بيها شغلاتي وايامي طول اليوم من الروحة للشغل وللكلية والطلعات العصر حسيت بنفسي حققت شي مميز لنفسي واتميزت بي مرة ثانية وجنت من اوائل الاصدقاء اللي يجنون سيارة وتكون باسمهم فقط شي حلو كلش واحساس مايحس بي الا صاحبة .. <br />الدنيا مثل مانعرف ماتبقى على حال وحال الدنيا من المفروض دائما يتقدم واني هم جنت دائما احاول ان اتقدم بشتى الطرق حتى لو زحفا بس المهم جنت اتقدم ، جانت مرحلة السيارة الي مرحلة حلوة لذاتي ولشخصيتي واثبتت اشياء هواية لهواية نااااااااس جنت اتمنى يشوفون اللي حققتة ولو بالشي البسيط بس بعيني جان شي جبير وحلو ، استمريت على هذا الحال الى ان تخرجت من الكلية وتصورت نفسي اني متربع على قمة من النجاح بالعمل بالحياة وحتى بالدراسة بس عند التخرج ومن تصير نقلة جديدة بحياة الانسان او راح يبدي يعيش بقترة جديدة لازم يواجهها لان راح تبتدي فترة الحياة العملية فقط لان مجان يسمح الوقت اكثر بان نواصل الدراسة بي .. صار عندي احتكاك اكثر بالحياة العملية وشفت مرة ثانية العالم بشكل ثاني وشفت نفسي متاخر عن هواية ناس وتكررت نفس اللقطة بس هذي المرة ماجنت اصيح وانما جنت كاعد بسيارتي ودايس على الهووررن وهم الكامرا ابتعدت عني !! <br />دخلنا مرحلة ثالثة او خامسة او عاشرة وصار الوقت ممل وصار وقت فراغ جبير ممكن الواحد ان يكضي بشي نافع اله بالرغم من انه عشت بعدها فترة جانت حلوة كلش جنت اطلع بيها بين يوم ويوم وية اعز اصدقائي تالي صار الوضع مو زين واضطرينا ان نكون ببيوتنا اامن واحسن وحفاظا على سلامتنا هنا بديت بمرحلة ممكن ان استفيد واستغل الوقت اللي اني بي بديت ادور على شغل ثاني يخليني مو امشي وانما اهرول علمود الحك ببقية الناس اللي تركوني اني وسيارتي بهذي المرة .. حاولت وفكرت وقدمت وجانت مغريات العمل هواية ومميزة كلش .. كلت هية هذي الفرصة اللي راح تسوي نقلة بحياتي واللي هية دائما ادور عليها باي شكل قدمت لشركة الاتصالات ومجان احد يدري باموضوع بس اهلي وأحد الاشخاص مدااكدر ان اسمي لان شنو يكون وصفي اله مااكدر اجيبهه بمليون كلمة .. جان هذا الشخص يساندي ويعرف اخباري يوم بعد يوم ... قدمت وانقبلت بهذا المكان مابين ال العشرات العشرات من الاشخاص هنا بديت بمرحلة متميزة جدا جدا وهذا اللي جان الاحساس بنفسي على الرغم من انه جان مكان الشغل ساعاته طويلة اللي حرمتني حق نفسي وحرمتني حتى من الجلوس على طاولة طعام وحدة اني وااهلي او اصدقائي لان جان الشغل 9 ساعات وجنت ابات بمكان العمل يعني صحيح العمل متعب بس الفائدة اللي بي ماتتعوض بمكان ثاني .. كضيت بهذا المكان فترة كلش طويلة ومتعبة جانت وخطرة ومملة ومضحكة بكل فترة من الفترات بس اكثر الفترات تميزا واللي لحد الان اعيشها هية تواصلي مع الشخص المميز اللي جان اول المطلعين على هذا العمل بالرغم من انه جنت بعدني حتى ماشايف هذا الشخص !! بس جنت احس بي يحب ويريد الي الخير من خلال دعائة ولسانة الطيب جدا .. والحمد لله الاايام ثبتتلي وجود هذا الشخص الرائع وصار يساندني اكثر من نفسي حتى علمود اواصل حياتي ... <br /> هذا المكان اللي اني بي حاليا متواصل بالعمل بي اكدر اكول بنيت بي شي لنفسي من خلال الفرتة اللي اشتغلت بيها واللي هية لخد الان من الشهر التاسع من السنة الماصية وتعلمت هواية اشياء بهذا المكان من طريقة التعامل والصبر وحب الناس والمشاركة وروح التضحية وغيرها من الصفات اللي اكتسبتها او اللي جانت موجودة عندي بس مجان الها مكان علمود استعملها بي ، طبعا مرة ثانية ارجع للاختلاط بمجتمع جديد راح يخليني اشوف هناك اكو فرص مختلفة بس شلون الواحد يكدر يحصلها وفرص تظاهي عشرات المرات المكان اللي تصورتة هوة هذا اللي راح يكون الي نقطة الحياة الجديدة اللي خلي اسميها ، هنا وصلت لحالة من الاستقرار بالتفكير لان شفت نفسي وصلت مرحلة حلوة واني بعمري هذا اللي بعدني مامتجاوز ال 25 سنة الاستقرار بالتفكير ضل مصاحب الي طيلة الاشهر الاولى لان جنت الشغلة جديدة ومميزاتها مامجربيها من قبل بس بعد مرور 11 شهر على هذي الشغلة اكيد الواحد راح يكتشف اقسام ثانية بالشركة او حتى اماكن ثانية للعمل يخص المجال او يخص الخبرة الشخصية ... حاليا اني امر بمرحلة شبه مستقرة لان مرات اكون كلش فرحان باللي وصلت اله واني جدا قانع وراضي بما قسم الله الي من حياة وصحبة ورزق والحمد لله ومرات احس بنفسي مكاني لازم يكون بمرحلة متقدمة اكثر واكو فرص للتقدم بس !! خطوة الوضع ماتسمح وهنا اكيد راح نكول المثل الشعبي اللي يكول اللي يشوف الموت يرضة بالصخونة !! خلينا على لصخونة الى ان تفك منا وترجع درجة حرارتنا الاعتيادية ... ومرات امر بحالات هم احس بنفسي متاخر عن المجتمع لما اشوفة من حولي ومااريدة ان احققة اللي دائما احلم بي واحلامي هواية كلش بس لحد الان بعدني ماصايح وبعدها الكامرا قريبة مني وشوكت راح اصيح واني بهدا المكان ماادري بس هنا اللقطة راح تكون اني وسيارتي وموبايلي !!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115416278586955219?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1151316711377345122006-06-26T07:07:00.000-03:002006-06-26T07:23:03.140-03:00اليوم راح احجي عن اهم موضوع ممكن ان يكون الي وهوه العلاقات والصداقات بصورة عامة وماينتج مابعد الصداقات.<br />طالما جان همي الوحيد بحياتي ان اكون اصدقاء متنوعين اكثر مما يكونون هواية علمود تكون اكو نوعية وليس كمية والحمد لله وفقت دائما باختيار اصدقائي بكل ميادين حياتي اللي عشتها لحد الان من الدراسة والعمل .. اول ماجنت اخطو خطواتي الاولى بمكان عمل او مكان راح التقي بي يوميا مثل الكلية جنت اثبت صداقاتي فوق كل شي واختار الاصدقاء اللي يمثلون جزء من شخصيتي واللي ممكن ان اعتمد عليهم ويعتمودن علية من امنحهم كلمة صديق او اكثر ...<br />بكل مرحلة من مراحل عيش الانسان راح يتعرف على اصدقاء جدد لان طبيعة الانسان وبالفطرة دائما يبحث عن شي ويكتشف اشياء وهذا الحجي قريناه من زمان وعرفناه ولمسناه بانفسنا وبدينا نطبقة كل ماندخل بمجال معين , فجانت دائرة الاصدقاء تتوسع وتزيد العلاقات المختارة يوم بعد يوم وسنة بعد سنة ... وصارت مجموعة من العلاقات اللي من المستحيل ان نفكر بيوم من الايام ان نبتعد عنها ولا حتى ممكن ان نخلي اي عائق من العوائق وكانما نحس نفسنا دنعيش عالم خالي من المعوقات والضروف الصعبة واختلافها ، ف جان من يختفي شخص معين نكوم نسال علية وندور على فلان وعلى فلان علمود يوصلنا له ونشوفة تالي بالنهاية ونعرف انه مر بضرف معين هوة اللي خلاه يتركنا ولو لفترة كصيرة بس جانت بعينا فترة طويلة لان مامتعودين على الفراك بيناتنة .. من هذي المواقف اذا نقيس منها فهي صايرة كومة واكو بيها احداث اللي تخلينا ننقهر على فقدان احد الاشخاص ومرات ننقهر على نفسنا لان بذلنا وصرفنا فترة من فترات عمرنا وياه والحمد لله هذي ان شاء الله ماتصير او ماتتكرر اذا جانت صايرة ... <br />بمكان العمل مالتي والاكثرية اللي بي همة من عمري تقريبا هناك تحس بوجود كم هائل من الاصدقاء المتنوعين والمختلفين وحتى من المختلفين بالديانة بس مايفرقنا شي لان كلنا جايين على هدف واحد هوه الشغل ... هناك كونت مجموعة من اروع الاصدقاء اللي صاروا جزء لايتجزا من الايام لان وقت الدوام هناك وقت طويل جدا يعني جنت اشوف اصدقائي اكثر مما اشوف اهلي وحتى اكثر مما اشوف بيتنا .. فصارت بيناتنة مودة موطبيعة وتقاسمنا كل ايامنا وصبرنا واحدنا الاخر على كل ضرف وكل محنة جنا نمر بيها ,, وضحكنا واحد على الثاني ونصبنا واحد على الثاني وجانت كلها تصير هاي الامور بوجود هذا الكروب اللي تعرفت علية واللي ماتوقنا بيوم انه نتفارك وحتى اذا تفاركنا او تركنا مكان العمل اكيد راح نتركة كلنا مثل مااتفقنا بيوم من الايام .. بس هنا تحكمنا الضروف واكيد من باب المقولة اللي تكول الحلو مايكملش لازم هنا تصير احداث لكل واحد بينا ولازم تتغير الضروف لان الانسان يتغير بمرور الوقت ويبدي يفكر يوم بعد يوم بشكل مختلف وخاصة اجنا شباب ومو اي شباب احنا شباب من اللي يحبون ان يتحملون المسؤولية من الشباب اللي مايحبون ان يضيعون اوقاتهم حتى من جنا نضحك جان مو تضييع للوقت .. بس جنا كروب حلو كلش اتصور حتى جنا من المحسودين بالشركة لان جنا اذا واحد من عدنا عندة لفة والبقة جوعانين نتقاسمها كلنا وناكلها ونضحك وكانما كل واحد اكل لفة كاملة ... الله ايام وبنعشها ... اليوم الكروب اللي جنت احجي عنة مابقى منه غير شخص واحد وبس اللي هوه اني صار النه 8 اشهر سوية عشناها بمخاطرها .. وسهرها .. ونومها .. وكل شي ... <br />د. محمد (هيفاء) وهبي مثل ما جنت اسميك اول من تركنا وحول وقت العمل مالتة صحيح أشوفة بس مو مثل قبل شكد جانت مواضيعك حلوة من تتناقش بيها وكلشي بيك جان حلو ... د.سرمد صباح (نجيب) مثل ماجنت اسمي راح وسافر وترك العمل وراح الى الشمال هناك يمارس مهنتة الاصلية اللي اخذها بشهادتة طبيب اسنان سرمد جنت انسان طيب كلش ومن جنت اتحرك بالليل واني نايم تكعد وتكلي ها ليث خو محتاج شي اخاف الغطة مامكفيك !! اخاف المخدة مامرتاح بيها !! ... د. عمر طارق (المدلول) مثل ماجنا نسمي انتة اصعب شخص فقدتة لحد الان لان مو جنت صديقي لان جنت اني واحد من افراد عائلتكم انتة هسة بماليزيا تدرس .. تتذكر قبل ماتسافر شنو كلتلك ؟ كلتلك عمر اذا احد يبجي عليك هذا مايريدلك الخير بس اللي يحبك من يودعك راح يضحك ويبتسم ... واني جنت عند وعدي ... د. أحمد مثنى (سليم) بشنو ممكن ان القبك او اناديك لان بكل يوم جانت عندك تحشيشة جديدة وسالفة جديدة جنا نتشارك بيها اني وياك وجانت تثير غيرة البقية راح اسميك رفيق وقت العمل مستحيل جنت اتخيل يوم اداوم اذا مانكون كاعدين سوية وواحد يم الثاني .. ومن نام هم انام على فراش واحد وبغطى واحد حتى جانو الاصدقاء يصنفون علينة يكولون انتو شنو متزوجين الوقت كلة سوية !! انته اخر شخص هم غيرت وقت العمل مالتك وصارت الفترة اللي اشوفك بيها كصيرة كلش لان تزوجت وبديت بحياة جديدة .. المن بعد اشكي ؟؟ والمن بعد احجي ؟؟ وويامن اتداهر يااحمد مثنى يااخر امل الي بالشركة جان .. منو بعد يضحكني مثلك ومنو اللي يستمع الك مثل ماجنت استمع الك ؟؟ .... رسالتك لي اليوم الصبح انزلت دموعي اول مافتحت عيني وجانت اثرها كلش جبير علية هاي بعد راح ابقى وحدي واكيد راح ابدي اكون علاقات جديدة من بعدكم لان لازم الدنيا ماتتوقف على شخص ... بس ماراح الكي بدائل الكم ولا راح اكدر ان اعوض وجودكم حتى لو بالف صديق جديد ... <br />احبكم كلكم ومستحيل بكلامي هذا عنكم مااتمنالكم كل الخير حتى وبعدكم عني .. لقد انزلتم دموعي فساكتفي عن الكلام !!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115131671137734512?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1150466121958657972006-06-16T10:52:00.000-03:002006-06-16T14:23:03.306-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/sight.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/sight.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />هذا فصل من فصول حياتي الخاصة والتي طالما تمنيت ان اكتب بهيا في مكان ما .. وان تقرا من قبل شخص عزيز وغالي كي اكون امامة ككتاب مفتوح يقرا به ويرى كيف هو الشخص الذي امامه من الصدق والثقة في النفس وكيف يمنحها للاخرين من خلال كلامه الصريح جدا وها انا ادون مااردت ان اروية يوما لهذا الشخص وسانتقل بالكلام الى مااردت الكتابة والافصاح عنه . . . عذرا ولكن الكلام صريح جدا !! <br />لطالما تمنيت بأن امسك في يوما ما بيد حبيبتي وكنت دوما اتطلع الى ذلك اليوم وكيف ستكون تلك الدقيقة واللحضة التي أحضى فيها بمسك يد من أحب .. كانت يدها تمثل لي هذا العالم ومافيه فمن خلالها وماستسببه لي ستجعلني احس بنفسي كطائر محلق في سماء المدينة اجوبها شرقاً وغرباً ولآي مكان اريد واحب ...<br />بدأت هذه الأماني من مدة طويلة حيث كانت فيما بيننا وبلغة العيون نتبادل معاني وكلمات الحب .... كنا نتبادل النظرات ولكن من مسافة ليست قريبة .. وكم من مرة كنت اقترب منها ولكن لوجود طارئ أو حدث معين يمنعني من ممارسة حقي بالحب والمشاعر المتبادلة فيما بيننا .. فمشاعري قد فاقت كل الأماني وبدأت اعطي تنازلات أمام هذه العاطفة حتى تنازلت عن التكلم معها فاكتفيت بالنظر المختلس تارة والمقصود تارة اخرى .. ولكن وبعد مدة ايقنت حتى انه المعرقلات بدات تتجاوز الحدود واصبحت ممنوعة حتى عن النظر، لاني كنت اراها بفترات متباعدة جدا ... هنا بدأت بمرحلة جديدة من الاحساس وهوه الاحساس المتولد من الحرمان من النظر اذ بدأت احس باشتياق شديد وهذا الاشتياق هو الذي ولد عندي الجراة في ان احقق جزء من رغباتي تجاهها فعاود الهاجس عندي في مسك يدها ... نعم بدأت الان بمرحلة وباصرار شديد بان لدي الجراة في التقدم ومسك يدها التي كانت ولا تزال امنيتي ... اريد ان احسسها باحاسيسي الحقيقية تجاهها اريد ان اشعر بدفء وحركة يدها بين يدي .. اريد ان استمع لصوتها المتغنج بحبي !! <br />باصراري في هذه المرة و الرغبة بتجاوز حدود هذه المشاعر المحاصرة اصريت بان اتقدم في هذه المرة وان اتجرا وأكسر كل قيود المجتمع المفروضة واوقف الصراع الداخلي الذي يجب ان اتغلب عليه .. وفي تلك اللحضات فرضت على نفسي التغلب على هذه الصراعات وبدات اتقدم بخطى واثقة تجاه حبيبتي وكان قلبي ينبض بشكل متناغم مع تصاعد الموقف واقترابي منها خطوة بخطوة ... كان في النية بان اتكلم معها في بادئ الأمر ولكن عزمي اليوم مختلف عن الكلام فقد عزمت ومنذ الصباح بان منايا فيها ان امسك بيد حبيبتي قبل الكلام ... بدات لحضات الموقف تتسارع شيئا فشيئا وكنت احس بنظرات الناس ومن حولي تتجه علي وانا اسير بخطاي الواثقة تجاهها. <br />كنت واثقا بانها سوف لن تخذلني في هذه المره واعتقدت بانها لن ترد طلبي في هذه المرة وخاصة في هذه المرة لكوننا قد تخطينا شوطا من الاشتياق .. تقدمت تجاهها خطوة خطوة وكانت تتخللها بعض الوقفات التي تأخذني بالتفكير بالموقف ومالذي سوف يدور فية من حديث أو صمت !! وخاصة بعد طول فترة البعد ... آآآآه يامشاعري ليتك لم تولدين كما أنتي في داخلي ... آآآآه يامشاعري الى متى ستبقين لاتبوحين بكامل ماتحسين تجاه الحبيبة ... أما آن الوقت بان احضى من بين كل الراغبين فيها بان اتحداهم كلهم واكون واحد من الذين حضى بمسكة يديها حتى !! ... كانت خطواتي تتخللها التردد في بعض الاحيان الى ان لاحت عنا بعضنا بمستوى النظر وبدات بتشجيع نفسي بالصبر والتقدم اكثر، كانت اعيننا طيلة هذه الفترة لاتفارق اعين بعض وكانما كنا نختصر المسافات بالعيون من خلال ما كانت تقول .. اقتربت منها اكثر فاكثر ووصلت الى مكان قريب منها وجددنا لقائ اعيننا وبادنا باستذكار ذكريات الوقت السابق وكيف لم تكن هنالك قيود وحواجز ... بدات اعيننا تقطر دموع اختطت مابين دموع الفراق .. والشوق .. ومن هنا صدر صدى من داخل روحي وقلا لها باعلى صوت لاتذرفي الدموع فحبيبك الذي تنتضرين قد أتى وسوف يأخذك من يد غيره ويمسك هوه بيدك ليسسك بما تحمل من مشاعر تجاهك ... مر طول هذا الوقت بسرعة وماوجدت نفسي الا وواقف امامها وبدات يدي ترتجف وساقي ايضا وكانما بدات الارض من تحت قدمي تضطرب لاهتزازها ... احسست باضطراب احاسيسي وسكون احاسيسها .. مددت يدي بتردد وانا اخذ بيدها احسست ببرودة يدها على عكس ماكانت يدي تحمل من حرارة في المشاعر ... في تلك اللحضات النادرة كنت اقول كم طال انتضاري لهذه اللحضة .. كم طالت المدة لكي احضى بهذه اللحظة التي اصبحت نادة في هذه الوقت الصعب !! لم اتحمل برودة يدها فضغطت باصابعي على يدها فبدات تصدر هي صوتا يشبه أنين طفل ... وكانها كانت تقول اه قد طال فراقك عني اه د طال فراقك .. ولكن صوتها كان متعبا هل هو متعب من طول فترة الفراق ام ماذا .... مرت هذه اللحضات بسرعة البرق وانا ممسك بيدها وكان صوتها متواصلا ولم تتكلم بكلمة واحدة ... الى ان توقف صوتها ... فعرفت بان لقائي معها قد انتهى وان الوقت الذي كنت احسبه سيطول وسنتبادل الحديث عما فعلت بنا الايام من الفراق والألم ... ولكن الوضع قد فرض علينا الفراق القسري لان الوضع لايحتمل هذا النوع من النضرات وتبادل المشاعر ولفترة اطول، ماكان لي طول هذا الوقت الا ان افارقها لانني وبصراحة لم اتصور برود مشاعرها تجاهي وكانما بدات باني افرض نفسي عليها ولانني ومن عادتي بانني لااحب بالاحساس الذي يحسسني بانني افرض نفسي على احد ... <br />نضرت اليها نظرة اخيرة وفي عيني تسائل هل سيعود ويتجدد هذا اللقاء ؟؟ وهل سيكون شكلة مماثلا ام مختلف عن هذه المرة ؟؟ .. مضى الوقت وتركت يدها في النهاية والتي كنت متمنيا مسكها منذ بداية ذالك اليوم .. غادرت المكان وفي عيني دموع اللقاء الذي قد يكون الأخير وفي تلك الاثناء سمعت صوتا اجشا ناداني وهو يقول باللهجة العراقية "" وين الحساب"" رددت العبارة وين الحساب ؟؟ الحساب آآآآآآآه نعم الحساب فاخرجت محفضتي واعطيته ثلاثة عشر الف دينار وقال لي "" المرة الجاية من تفوووول بانزين تعال من وكت علمود الازدحام اقل ... زين !! روح الله وياك "" في تلك اللحضات ايقنت ان طول لقائي كان مع البنزين خانة التي افتقدتها لقائها من زمن طويل وكانت هذه المرة من النوادر اللتي التقي بها مع حبيبتي البنزين خانة وقد حققت في ذلك اليوم امنيتي بمسك يدها وملئ سيارتي بالوقود ... ونعيش وناكل غيرها<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-115046612195865797?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1149886731191342702006-06-09T17:53:00.000-03:002006-06-16T14:35:03.913-03:00<p align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/i%20miss%20u.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 270px; CURSOR: hand; HEIGHT: 241px" height="203" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/i%20miss%20u.jpg" width="270" border="0" /></a><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/i%20miss%20u.jpg"></a></p><br />...التغيير في المواضيع مفروض علينا بس واقع الحال اللذي يفرض علينا ان تكون مواضيعنا تميل الى الجدية دوما والى الحزن في بعض الاحيان ... لكوننا اناس نحب التغيير والتجديد وهذا التجديد الذي ياتي من مشاركة الغير لافراحنا واحزانانا فها هنا احب ان اكتب عن موضوع او هوة شعر من شخص يعاتب شخص ثاني على الانترنت والقطيعة ... ابعدنا الله واياكم من شر القطيعة بين الاصحاب والاحباب .. خلي نغير المود اليوم .. ونقرا هذا العتب على الانترنت<br /><br /><br /><div align="left"><br />أفتح الأيميل أجيكه باليوم الف مرة </div><div align="left"></div><div align="left">أنتظر رساله منك ، بيهه أخبارك الحلوة أو المرة<br /><br />دزلنة نكتة أو سالوفة لا تكطع فرد مرة<br /><br />أذا صمت عن دز الرسايل ترة الصايم يفطر بعد فترة<br /><br />يا ناس أسمعوا ، شيرد أدزله ، آنه تحت أمره<br /><br />فدوة سوي ريبلاي مو ساف الكلب و خلص صبره<br /><br />لا تكلي وكت ماكو ، جملتين أكتب ، هذا الآنه منتظره<br /><br />دزلي رساله فارغة ، ما يخالف ، كل الكلام أختصره<br /><br />ما أدري شكلك بعد ، ما أكدر أحجي ، تره لزمتني عبره<br /><br />كمت أقره أي شي ، حتى أيميلات الارشيف صرت أقره<br /><br />شكتبلك بعد كلي ، حتى القلم خلص حبره<br /><br />بعدك تقره هال الأبيات ، أشو عندك وكت تقره<br /><br />دزلي لعد بابا لا تموتني بالحصره<br /><br />أدور و أنتظر ، سمعني أخبارك الحلوة أو المرة</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114988673119134270?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1149580400459724922006-06-06T04:29:00.000-03:002006-06-11T17:38:35.553-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/Iraq.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/Iraq.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><br />حينما تحسّ ُ انك تستحقّ الحياة .. ولكن لاشئ في الحياة يمنحكَ هذا الحق ... فانتَ عراقي<br /><br />حينما تحسّ ان انسانيتك قـد سُـلبتْ منك .. وحياتـُك وحياة ُ اطفالكَ لم تعد تهم احداَ سـواك فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ بالمهانةِ لحظة تترك بيتك متوجّها الى اي كوكب في العالم .. خال ٍ من الموتِ والدم والخراب ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انك عبارة عن تاريخ ٍ من الحروبِ والجروح ِ والخيبات ِ والموت ِ والغياب .. كلها تمشي على الارض معك ... فانت عراقي<br /><br />حينما تكون صغيراً في السن وتملؤك امراض الشيخوخة ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انكَ – واطفالك – تدفعون ثمن اخطاءِ وعجرفةِ وظلم الآخرين .. بلا ذنب او سبب ..<br />فانت عراقي<br /><br />حينما يحترمك الآخرون ويتعاطفون معك .. ولكنهم يعجزون غالباً عن الوقوف الى جانبك ...<br />فانت عراقي<br /><br />حينما توجعك كرامتـُكَ حتى مع سائق ِالتاكسي الذي يأخذ منك اكثرَ من اُجرته ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ بالتحسـّـُر ِازاء نسمة هواءٍ تداعبُ خدّكَ ولا تداعبُ خدّ اُمكَ او اخيكَ اوصديقك ..<br />فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انكَ أمامَ لحظاتِ الفرح ِالحقيقيةِ تبكي .. وتجدُ نفسكَ مذهولا ً هازئاً امام الموت ..<br />فانت عراقي<br /><br />حينما يضحكُ الآخرون على النكاتِ الجميلةِ .. وانت لا تضحككَ سوى النكات الدامية... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انك تحصي امواتك بشكل ٍ فـَـذ ..ولا تتنبهُ الى لحظاتِ الفرح ِالتي تمرّ بك... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انك تموتُ ببطء .. والآخرونَ يزدادونَ بهاءً ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انك اهمّ "عزيز قوم ٍ ذل" فوقَ الكرةِ الارضية ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ بالجوع .. وانت تمتلكُ ذهبَ الأرض وعناية َالسماء ... فانت عراقي<br /><br />حينما تتحوّل حياتك الى كتلة ٍ من الأعصاب الملتهبة .. وتثور لأيّ سبب ... فانت عراقي<br /><br />حينما ينتابكَ الحقدُ لأتفه ِالأسباب وانت تمتلكُ حباً يغطي الكرة َالأرضية ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انك تكرهُ كلّ شئ حولك .. وما ان تغادرَ بلدكَ حتى تعشقَ تراب الشارع ِ الذي كنت تمشي عليه ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ ان كل بلدان العالم الجميل لا تساوي جلسة َسمر ٍعلى نهر ٍ عظيم ٍ اسمهُ : دجـلة ..<br />فانت عراقي<br /><br />حينما تكون بعيداً .. وتحسّ ُ بوخز ِالضمير ِوانتَ تستمعُ لأخبار ِالعراق .. بدل ان تحمد الله على سلامتك من الموت ... فانت عراقي<br /><br />حينما يستفزك الحنين – حتى وانت في قعر دارك – لحظة تسمع " حسين نعمة " ... فانت عراقي<br /><br />حينما تمشي بخيلاء ٍامام َالآخرين .. وتنكسرُ امام مرآتك ... فانت عراقي<br />حينما تخسرُ عزيزاً او صديقاً او فرصة ً او وظيفة ً او نقوداً او حاجة ً ما .. وتحسّ ُ ان ذلك حدث فقط لأنك انت ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ – ولو مجرّد احساس – انك تعرف كلّ شئ عن الآخرين .. وهم لا يعرفون عنك اكثر مما تنـقلهُ الأخبار ... فانتَ عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انك وحدك تفهمُ ما يدور .. ووحدكَ تقفُ متصدّياً ومتحدياً وساخراً وزاخراً بالخسارت ومستـَلـَباً من انسانيتك ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ ان سوءَ الطالع ِيلازمك .. وتجتهدُ وتتفانى وتستبسلُ للحصول ِعلى ابسطِ الاشياء .. وفي النهايةِ .. قد تحصلُ على ما تريدُ .. وقد لا تحصل ... فانت عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ ان عبارات مثل : " من جدّ وجد " و " لا يصحّ ُ الا الصحيح " .. هي مجرّد كلام ٍتافهٍ لا وجودَ له في الواقع .. ولا ينطبقُ على حياتك ِفي شئ ... فانت عراقي<br /><br />حينما تفكـّرُ ان تنفدَ بجلدكَ من الارهابِ ومهرجاناتِ الدم اليوميةِ في بلدك .. وما ان تواجه الآخرين حتى يقال عنك بأنك ارهابي ... فانتَ عراقي<br /><br />حينما تقفُ بالطوابير امام مباني السفاراتِ العربيةِ والعالميةِ والكونيةِ والفلكية .. وكل من يقفُ قبلك او بعدك يأخذ تأشيرتهُ .. إلاَ انت ... فانتَ عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ ان كلّ يوم ٍ يمرُ بك هو اسوءُ من الذي سبقه .. وكل يوم ٍ مضى هو احسنُ مما سيجيء .. ومع ذلك تقول : الله كريم ... فانتَ عراقي<br /><br />حينما تحسّ ُ انك لم تعد تستحقّ ُ الحياة .. ولكنك – مع ذلك – لا تنتحر ... فانتَ عراقي<br /><br />رغم كل الكلام السابق ورغم كل ماقرانا من معاناة .. ورغم كل مانسمع .. يبقى لدينا بصيص امل مجهول ينتضرنا وينتضر مستقبلنا ان كان في بلدنا او خارج البلد ففي كلا الحالتين سابقى عراقي رغم كل الكلام رغم كل العوائق والصعوبات<br />ساتحدى عراقيتي ... لانني عراقي<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114958040045972492?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1148803710516016072006-05-28T04:52:00.000-03:002006-05-28T05:08:30.536-03:00سبب الاول: السبب الاول الحالي اللي يخليني احب الحياة رغم علاتها ومصاعبها هي وجود الشخص اللي خلاني اكتب هنا واكتب سبب محبتي للحياة فهو حياة لحياتي <br /><br />السبب الثاني الاصدقاء هو السبب اللي يخلي الدنيا حلوة بعيني واكيد مو اي اصدقاء الاصدقاء اللي يبدون من الدائرة الثانية والاولى … وخاصة الاصدقاء اللي تكتشفهم بعد احساسك بانه انك اكتفيت من الاصدقاء بس يجيك وتتعرف على صديق جديد يجدد الك معنى الصداقة من جديد وكانما اول مرة تعرف شنو يعني كلمة صديق او اكثر من صديق … ويبدي بدور جديد وابدا بدور جديد لتثبيت هذا الصديق بمبدا الاصدقاء بلا حدود … <br /><br />السبب الثالث : احساسي بنفسي وحب الناس الي صحيح يجوز هوة احساس نرجسي بس مفرح بنفس الوقت لنفسي من احس الناس واللي احبهم دائما حولي ويسالون عني فاوصل بذاك الوقت الى الفرح بنفسي اللي يخليني احب الحياة لوجودي فيها <br /><br />السبب الرابع: احب الحياة في ثانية او في جزء من الثانية من اكضي هذي الثانية بشي يفرحني ويسعدني كسماع اغنية او الجلوس بقرب شخص عزيز وغالي جدا احس بوقتها انه ملكت الدنيا ومافيها . بالاضافة الى انه اني احب الرقم 4 لان هذا يمثل تسلسلي الاسري من الابناء .. <br /><br />السبب الخامس : اي تميز او اي نجاح احققة احس بذاك الوقت بحبي للحياة مثلا اذا وصلت الى مرحلة حلوة من الدراسة او حصلت على شهادة انتفع منها !! او شرائي لشي معين مثل سيارة .. او وجودي بمكان عمل يصعب التحصيل علية ... كل هذه تخليني اتمسك بالحياة وتسعدني بالدقايق اللي اكضيها بالتفكير بهاي الامور <br /><br />السبب السادس: اذا في يوم من الايام صفت كلوب العراقيين على بعض وصاروا كل اللي بي وكل اللي يحكمون العراق ناس تحب ناس .. وصاروا كل الناس تسمي نفسهم عراقيين مو اسماء تدل على فئات وتبعيات ومجاميع .. بذاك الوقت راح احب العراق اللي يعكس حبي للحياة <br /><br />السبب السابع: يذكرني الرقم سبعة باليوم السابع من ايام الاسبوع اللي هوة يوم الجمعة ... هذا اليوم جنا نجتمع بي كل افراد الاسرة على مائدة وحدة .. قلما تصير هذه اللمة (مثل نسميها ) حاليا .. بسبب ضيق الوقت والانشغال بالحياة .. يجوز هذه السبب يكون ضمن الذكريات اللي جانت تخليني احب الحياة .. بس حاليا افتقد هذا الشعور تجاه هذه الذكرى بسبب الانشغال المتواصل .. فهذا السبب جان يخليني احب الحياة مسبقا <br /><br />السبب الثامن : <br /><br />السبب التاسع : <br /><br />السبب العاشر : <br /><br />اكتفيت بهذا القدر من الاسباب .. بس راح اخلي مجال فراغ للسباب ال 3 البقية ... اللي يجوز مستقبلا تحلي بعيني الحياة اكثر .. بس لحد الان الاسباب ال 7 اللي ذكرتها تخلي من الحياة شكل حلو عندي .. رغم اختلاط الاسباب الاخيرة بالذكريات<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114880371051601607?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1147518017846487042006-05-13T07:58:00.000-03:002006-05-14T16:59:34.943-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/2140.0.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/2140.0.jpg" border="0" alt="" /></a><br />كعادتي في حياتي الاعتيادية والسائد عليها البساطة جدا في المعيشة والتصرفات والتعامل مع الناس احب ان اتعامل مع كل الاشياء ببساطة وعفوية متناهية ومن دون كلف وتزويق حتى مع الاشياء الجامدة فاني اكن لها احترام وتقدير واعطيها حقها في التعامل والاستخدام, اذا كان عندي كل هذا التحفظات والاحترامات لاشياء هي اعتيادية بالواقع فكيف يكون تصرفي تجاه الاشياء او الاشخاص الغير اعتياديين !! <br />البساطة هي سر نجاح التعامل مع كل الاشياء فهو كفيل جدا بان يجعلك في عيون الناس شخص على الاقل جيد وهذا مايبتغيه كل شخص منا، بان يكون شخص ليس جيد لذاته فقط وانما للناس ايضا فلا يكن لدواخل نفسة بشي مختلف عن ماهو ظاهر للناس ... لغة البساطة لا تفهم من قبل كل الناس فالبساطة في حياتنا اصبحت تشكل شكل مظهري قد يكون من مظاهر سوء الحال، لانه و كما عرفنا وتعودنا من مجتمعنا انه مجتمع مبني على المظاهر.<br />الانسان عند بداية خطواته الاولى لبناء شخصيته سوف يضع نقاط او خطوات اولية يسير عليها بما يلائم شخصيته ومايلائم المجتمع الذي يكون فيه، بالنسبة لى هذه الخطوات او لنسميها الاخلاقيات من المفروض ان تكون اهم واصح الخطوات التي لايختلف عليها اثنان، فهي تصرفات او اخلاقيات او لنسميها مانشاء لايمكن لا المجتمع ولا لانفسنا الحياد عنها فهي واضحة كضوء النهار الذي لايختلف عليه احد ويقول هذا اسمه ليل !! ، هكذا بدات اولى خطواتي ببناء شخصيتي التي سوف تُعكس على المجتمع والتي سوف يتعامل معها الناس بصورة مباشرة رغم معرفتي بانه هناك من سيعرف ويقدر هذه المبدايات ومنهم من سيعتبرها بعيدة كل البعد عن الواقع كالصدق والصراحة مثلا اللي اعتبرها العيون التي اتعامل معها والتي ارى بيها الناس ومن حولي ... <br />الصدق والصراحة من النفس او مع الناس المحيطين لماذا توقعنا في امور نكون في غنى عنها ؟ هل لانها صادقة وصريحة تعبر عن مايدور في قلوبنا وعقلنا ؟ هل هذه الصراحة التي نصارح بها انفسنا ونصارح بها من نحب في حياتنا توقعنا في مطبات تكون الصراحة قد جنت علينا رغم انها من اروع الصفات التي صادفتها في حياتي !! <br />أأكون صادقا مع الكل ؟ جواب نفسي هوه سوف احس بنفسي بذات الوقت كالسر المفضوح وهنالك من سيستخدم صراحتي ضدي وهنالك من سيستعملها لصالحي ... لاااعرف مع من اتكلم في هذا الموضوع لانني اشعر بنفس شعور من يصادف موقف يكون هوة صادق فيه ويحس بالذنب بذات الوقت ... <br />حاليا احس بالذنب تجاه موقف قد حدث لاحد اصدقاء روحي من الذين اعتبرهم بالنسبة لي بالدائرة الاولى ولكنهم مجتمعيا او مظهريا من الدائرة الثانية والذين اشعر بهم ويشعرون بي ... احساسي بالذنب ليس لاني كنت انا اللذي خلق الموقف الذي حدث وانما احساسي بالذنب انه جعلت هذا الشخص ان يشعر بنفسة متالم او يشعر تجاه الاخير بالخطا المبرر بالصدق !! احس بالاحساس ذاته عندما اريد ابرر موقف صادق وصريح بالصدق ، احس بذالك الوقت انه لا احد يصدقني لاني ادافع عن نفسي وفي بعض الاحيان اقبل ان اكون بالموقف الغير مدافع واترك للحدث ان ياخذ مجراه ولكنه حتما سيتوقف عند نقطة معينة وهي نقطة الصدق والثقة والصراحة مع النفس فتكون جدار يعيق من استمرار الحدث الذي اسميه خاطئ !! ولكنه على العكس . الاحساس الذي عشته رغم عدم وجودي بالموقف هوه ذاته الذي ذكرني بنفسي وتصرفاتي وبدات بمراجعة تصرفاتي تجاه الشخص الذي عاش الموقف لانني احاول جاهدا وبكل السبل والطرق وطيلة فترة معرفتي به بان لااحسسه بالوحدة من فراق صديق بان لا احسسه بواقع الوضع الفعلي بان لااحسسه حتى انه يعيش حياة الانس .. لانني اوصفه بملاك وهو بحق كذلك ... <br />لاااعرف كيف يمكنني ان اتخيل انه هذا الشخص الذي لو طلب هذه الدنيا لجلبتها له على طبق من ذهب واكون انا الشاكر والممنون له لانه عرفني ولانه تقبل مني وتقبلني بكل شكلي وضرفي وحتى سلبياتي <br />كيف لايمكن ان اشعر بالذنب واسمعه يقول " اني صرت بموقف احس به بانني مذنبة بخطاي او هناك من يحس تجاهي بوجود خطا معين بتصرفاتي !! ... كيف يمكن ان لا اشعر بالذنب وهذا الشخص الذي ابني معه جدار من الثقة جدار من معنى الصداقة وماتحمل من مشاعر ... كيف لا اشعر بالذنب والشخص الذي تالم من الموقف قد تاذى بسبب وجودي في حياته .. وياريت كان وجودي مفروض فقد كان وجودي معه بالصدفة !! ومااروعها من صدفة جمعتني بشخص لم التقي بمثله من قبل ... <br />لاااعرف مالذي يمكن ان افعل لكي لا يشعر بان هنالك صفات في هذا العالم اسمها .. كره .. عداوه ... ظلم ... فراق ... الم ... لانني احاول ان الغي هذه الصفات من العالم والدنيا كي يري هذا الشخص العالم كما اراه بعينه !! <br />كيف يمكنني ... ان ابعد كل ماهو ضار عن هذا الملاك كل ما هو سلبي كل ماهو غير معقول .. كل ماهو مبني على اساس الوهم ... والله لو كان لي نفوذ كنفوذ احاسيس نفسي بمن احب لمحيت كل هذه الصفات من العالم كله لاجل عيون هذا الملاك .. فكيف ومع كل هذه المبالغة في الوصف والكلام اوقع هذا الشخص بخطا يجعل من احد يامه متضايق او حزنان لفعل معين !! <br />لاااستطيع ان اعبر اكثر عما اريد ان اثبت لنفسي ولك يا اياها الشخص الرائع .. ولكن هذه هي حياتنا مواقف وازمات ومادمنا نتعامل مع انفسنا اولا ثم مع الناس بالصدق . ان شاء الله لن تتغير نظرة محبينا في عيونهم ... الكلام في هذا المقام طويل جدا ولكن مهما استطعت ان اغير بهذا العالم لكنني لن استطيع تغيير الاحداث التي تجعلك غير مرتاح في يوم من الايام فالاحداث قد تفرض علينا فرضا فمهما حاولت ان اغير الذي حدث ولكن قد سبق السيف العذل !!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114751801784648704?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1147290266232945152006-05-10T16:42:00.000-03:002006-05-10T17:54:53.166-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/ME.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/ME.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Me & My mind harmonized to make a journey but not as a usual journey !! it's a visionary trip, to discover place that no one try to go there, So the place that we select together not as usual traveler when they want to go it's not to garden or another country even it's not to another planet !! as I called it's a trip to another world inside body of someone !! that world is mixed between the real and fancy but the real is prevail than the fancy … I know I'm writing in a strange way but really that place as I consider to me is visionary in description but real in TRUTH.<br />My mind who is suggest that idea to me when He (my mind) start to select what is the most place or person who occupied the right and the left half brain … here I feel curiously to know what is that place i'll go with my mind ?? at last the selection is not to a place cause all the places are not secure enough to go their ! so the selection was to go inside someone … someone I can't mansion his name because all the letters of the English language can't describes him in my Owen world, so I can't discover who is he or (She) because I'm sure will know himself ! on the contrary I'm still knowing him day by day, hour by hour, minute by minutes and the discoveries is still renewal … I feel I need much of time to know that wonderful place that we select (Me & My mind) and I want to know what is that nice place at that degree which make my mind select and who is that thing is lucky who make my mind occupied by !! <br />When my mind take me there to that place and put me in front of him I start to thinking of the nice exterior shape of that one !! I'm starting to pore over her face She have a wonderful eyes that I didn't see before when I look in I see the beam of the sun shining from her eyes then looking at her hair it's as a mountain sloping after the snow melt, here I'm shocked cause I feel my self standing in a Presence of angel !! My mind call me HAY wake up and say you are admire in the external specifics lets go inside her ! inside her ? really ? he take my hand and we entering to a brighten place we where entering in her mind .. I stopped in the threshold of it I say oh my God !! I'm seeing a seas of thoughts … oceans of ideas I'm sinking on them at that moment I feel me or my mind get mad me or we are together become mad !! that place was the control of the nice behavior .. nice ideas … nice thoughts … nice suggestions even nice silent when she see it suitable to be !! I feel I'm entering to a small encyclopedia God who collected it and put them in a golden person … we take a long time to discover that place but the time of the trip was not enough so my mind suggest to go to another place but stilling in the same body .. he suggest to go inside a red room in this red room I see another world again I see passion , I see kindness … love and many many emotional feelings, at that time my mind looking at me and say why you still far come beside me and let us get pleasure from this journey, here I can't say or get a step toward that place cause I know it's a holy place and not allow to anyone entering their … I see in this red room worlds inside world at that place as I'm seeing its collecting all the people but they are selected by the owner of that red room .. then I say to my mind I can't go or entering their cause it's a high property .. and there is some rules to entering there !! my mind understand me and appreciate my feeling toward that place and he agree with my opinion about it.<br />The time of the journey was finish and we must to return back and thinking about the nice journey that we make and no one make before and still thinking <br />In spite of all what we sew we still wondering is this place that we go inside was in a human or Angel ?? the question was still puzzling us !!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114729026623294515?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1145786310029931152006-04-23T06:52:00.000-03:002006-04-27T08:11:49.416-03:001+1 معادلة وان كانت بسيطة بس بواقع الحال من تقاس على الاشخاص تكون معقدة اكيد راح تكولون شلون الواحد زائد واحد اكيد اثنين بس ماممكن ان يكون الناتج واحد بوجود الواحد الثاني الا اذا انجمع وياه وهذا الشي مايختلف علية اثنان، الواحد يحتاج الى الواحد علمود يكون اثنان بس مرات يكون الواحد زائد واحد يساوي واحد شوكت تصير هاي الحالة من يكون حاصل جمع الرقمين بشكل خيالي وبشكل روحي مبني على اساس تبادل مشاعر الحب والاحترام فيندمج الواحدان ليكونا بالنتيجة واحد .<br />لغة الارقام تكرر هواية بحياتنا يجوز من يعتبرها مجرد ارقام حسابية ويجوز من يستعملها كانما تقاس على مبالغ مالية ومن يستعملها على ان يحسب بيها اشياءة ومنهم من يحسبها اشخاص فالواحد عندي هنا مو رقم وانما يعني شخص واحد هذا الشخص الواحد اللي كل اللف والدوران بالكلام راح يكون علي .. لان هذا الموضوع اجه على بالي وحولت الفكرة مالتها الى فكرة رياضياتية ليش حولتها الى فكرة أرقام لان اليوم حسيت بهذا الواحد جان ضايج شوية بالنتيجة الواحد الثاني بالتأكيد مايرضى ان يكون الواحد الاول ضايج وراح يضل الواحد الاول يفكر ويحاول ان يزيح جزء من هاي الضوجة من الواحد الثاني اللي اتصور همة بالنتيجة مو اثنين وانما واحد (هاي احجي عن احساسي تجاه هذا الواحد بنفسي) !! ... <br />من اكون اني واحد بشنو راح افكر ؟؟ اكيد راح افكر بالثاني زين منو الواحد الثاني اللي ممكن ان افكر بي من اكون وحيد ... ضايج ... مقهور ... فرحان ... او حتى جوعان !! اكيد راح يكون هذا الواحد شخص احب ان اتذكرة وذكره كفيل بان يزيح الحزن اللي اني بي لوجودة وياية واكيد اذا راح اتذكرة واني فرحان راح يزيد من فرحي بذات الوقت .. يعني بكلام ومعنى اخر من احس بنفسي ضايج احاول ان اصرف تفكيري عن الشي اللي مضوجني وخاصة اذا كان هذا الشي اللي مضوجني مااكدر ان اغيرة او اكدر ان اغيرة بس بصعوبة فبذاك الوقت راح اندار على نفسي واكول اني ليش شاغل نفسي هيج ومدوخ روحي وحاط نفسي بمواقف راح يشغل ويتعب تفكيري اللي هوة اصلا تعبان بس والحمد لله ديرتاح هذا البال والفكر بسماع او شوفة اشخاص معينين اللي همة حاصل جمعهم وياية يكونون بالنتيجة واحد ليش لان يحس بما احس ويتأثر بما أتاثر اذن هذا مو شخص اعتيادي هذا رحمة من رب العالمين انه وهبني هيج شخص خلاني انسى همومي من خلالة او اشوف فرحي المتواصل من خلالة ... بالنهاية راح اوصل الى نتيجة واكول خليني افرح بنفسي اولا وتالي افرح بوجود اشخاص مالين علية يمومي وجزء من حياتي .. لان ماكو احلى مما شخص ينذكر بمكان وهوة ماموجود بي هذا يكون احلى من يكون موجود بنفس المكان ويذكر ويمتدح لان وان غاب هذا الشخص او الواحد فهو حاضر لايغيب على البال ... اكيد من راح تقرة هذا المقال يا (واحد) راح يشيل جزء من السبب اللي مضوجك ... فيا (واحد) اذا حبيت دائما ان تنسى همومك تذكر الناس اللي يحبوك وتذكر الساعات الحلوة اللي تكضيها بوجودهم وياك فهي الكفيلة بان تروح كل الهموم مثل ماوعدتك في يوم من الايام ولحد اليوم اني عند وعدي بان مااضوج على شي بس هسة اكو شوية اخلاف بالوعد منك ... لان جان الوعد متبادل ...<br /> يلله ياواحد ويامن اقصدة خلينا نتذكر الايام الحلوة بس مانتحسر عليها لان احنا عايشين بضرف استثنائي بس برغم هذا الضرف اكو من يضحكنا ويناقشنا ويغير علينا اليوم والمود اللي احنا بي .. <br />طبعا حصيلة كلامي واقيس هذي الحصيلة على نفسي لان بصراحة هاي المعادلة دوختني كلش اللي مبداها 1 + 1 = 2 بس اتصور اني طلعت بهاي المعادلة بحصيلة خلت عندي وعد ثاني بان مااضوج من شي لان اكو الثاني الي وهذا الثاني مادام يمثل الي شي جبير كلش فكل هم راح ينزاح ... <br />معادلتي النهائية الك راح تكون 1+1=2 صح ماكو مشكلة بس اللي مجنني شلون انتة واحد وتساوي عندي الدنيا كلها !!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114578631002993115?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1144870657743903662006-04-12T16:06:00.000-03:002006-04-12T16:42:17.626-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/200019557-005.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/200019557-005.jpg" border="0" alt="" /></a><br />تعلمت أنه في المدرسة أو الجامعة نتعلم الدروس ثم نواجه الامتحانات أما في الحياة فإننا نواجه الامتحانات وبعدها نتعلم الدروس <br /><br />تعلمت أن محادثة بسيطة أو حواراً قصيراً مع إنسان حكيم يساوي شهر دراسة <br /><br />تعلمت أنه خير للإنسان أن يكون كالسلحفاة في الطريق الصحيح من أن يكون غزالاً في الطريق الخطأ <br /><br />تعلمت أنه يوجد كثير من المتعلمين ، ولكن قلة منهم مثقفون <br /><br />تعلمت أن مفتاح الفشل هو محاولة إرضاء كل شخص تعرفه<br /><br />تعلمت أنه لا يجب أن تقيس نفسك بما أنجزت حتى الآن ، ولكن بما يجب أن تحقق مقارنة بقدراتك <br /><br />تعلمت أن النجاح ليس كل شيء ، إنما الرغبة في النجاح هي كل شيء <br /><br />تعلمت أنه يجب على الإنسان كي ينجح أن يتجنب الأشخاص السلبيين والمتذمرين والمملين والمتشائمين والحاسدين.. لآن ما يقولوه عنا إذا تجنبناهم يعتبر أقل ضرراً مما يمكن أن يسببوه لنا لو لم نتجنبهم.. الملل والتذمر والتشاؤم أمراض معدية .. تجنبهم دائماً <br /><br />تعلمت أن العمل الجيد أفضل بكثير من الكلام الجيد <br /><br />تعلمت أن كل ما نراه عظيماً في الحياة بدأ بفكرة ومن بداية صغيرة <br /><br />تعلمت أنه يوجد هناك دائماً طريقة أفضل للقيام بعمل ما، ويجب أن نحاول دائماً أن نجدها <br /><br />تعلمت أن الناس ينسون السرعة التي أنجزت بها عملك، ولكنهم يتذكرون نوعية ما أنجزت <br /><br />تعلمت أن التنافس مع الذات هو أفضل تنافس في العالم، وكلما تنافس الإنسان مع نفسه كلما تطور، بحيث لا يكون اليوم كما كان بالأمس، ولا يكون غداً كما هو اليوم <br /><br />تعلمت أن الإنسان لا يستطيع أن يتطور إذا لم يجرب شيئاً غير معتاد عليه <br /><br />تعلمت أن الفاشلين يقولون أن النجاح هو مجرد عملية حظ <br /><br />تعلمت أنه لا تحقيق للطموحات دون معاناة<br /><br />تعلمت أن المعرفة لم تعد قوة في عصر السرعة والإنترنت والكمبيوتر، إنما تطبيق المعرفة هو القوة <br /><br />تعلمت أن الذين لديهم الجرأة على مواجهة الفشل، هم الذين يقهرون الصعاب وينجحون <br /><br />تعلمت أن الفشل لا يعتبر أسوأ شيء في هذا العالم، إنما الفشل هو أن لا نجرب <br /><br />تعلمت أن هناك طريقتان ليكون لديك أعلى مبنى.. إما أن تدمر كل المباني من حولك، أو أن تبني أعلى من غيرك.. اختر دائماً أن تبني أعلى من غيرك <br /><br />تعلمت أنه لا ينتهي المرء عندما يخسر، إنما عندما ينسحب <br /><br />تعلمت أن الذي يكسب في النهاية من لديه القدرة على التحمل والصبر <br /><br />تعلمت أنه لا يتم تحقيق أي شيء عظيم في هذه الحياة من دون حماسة <br /><br />تعلمت أن الابتسامة لا تكلف شيئاً، ولكنها تعني الكثير <br /><br />تعلمت أن كل الاكتشافات و الاختراعات التي نشهدها في الحاضر، تم الحكم عليها قبل اكتشافها أو اختراعها بأنها مستحيلة <br /><br />تعلمت أنه إذا أمضيت وقتاً ممتعاً وأنت تلعب أي رياضة، فأنت الفائز حتى لو خسرت النتيجة <br /><br />تعلمت أنه من أكثر الأسلحة الفعالة التي يملكها الإنسان هي الوقت والصبر <br /><br />تعلمت أن الفاشلين ينقسمون إلى قسمين، قسم يفكر دون تنفيذ، وقسم ينفذ دون تفكير <br /><br />تعلمت أنه من لا يعمل لا يخطئ <br /><br />تعلمت أن هدية بسيطة غير متوقعة لها تأثير أكبر بكثير من هدية ثمينة متوقعة <br /><br />تعلمت أن هناك قرارات مهمة يجب أن يتخذها الإنسان مهما كانت صعبة ومهما أغضبت أناساً من حوله <br /><br />تعلمت أنه من أجمل الأحاسيس هو الشعور من داخلك بأنك قمت بالخطوة الصحيحة حتى ولو عاداك العالم أجمع <br /><br />تعلمت أن السعادة لا تتحقق في غياب المشاكل في حياتنا، ولكنها تتحقق في التغلب على هذه المشاكل <br /><br />تعلمت أن الأمس هو شيك تم سحبه والغد هو شيك مؤجل أما الحاضر فهو السيولة الوحيدة المتوفرة لذا فإنه علينا أن نصرفه بحكمة <br /><br /> تعلمت أولاً وأخيراً أن أحمد الله على كل حال<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114487065774390366?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1143109773002712802006-03-23T07:27:00.000-03:002006-03-23T20:31:20.983-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/FREN10.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/FREN10.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />كل عام وصداقتنا بمليون خير ... <br />اليوم ليس هو يوم الصداقة العالمي !! لكنه يوم الصديقين العالمي .. <br />أأهنئ نفسي ام اهنئك انت بهذا اليوم الرائع ... لطالما انتظرته كي اشعر بأني قد أمضيت سنة كاملة من معرفتي بشخصك النادر جدا والرائع جدا ... سنة كاملة نعم وماأجمل ماحملت من سنة رغم كل الصعاب والضروف المحيطة ... سنة اخذتني من عالمي وحياتي الى عالم سامي بالوصف فهو خالي من الكلمات والافعال الجارحة من البشر ... اعتقد انني يمكن وصفه بانه عالم ملائكي ... لان الذي فيه ملاك وليس بشر ... <br /><br />اليوم اود ان اتلقى التهاني من اصدقائي ومن الناس كي اعرفهم بوجود شخص قد ملى جزء من حياتي ولسنة كاملة ولايام وليالي ... لم تخلو فيها يوما من ذكر اسمه او اعتزازي وحبي تجاه هذا الشخص فاصبح كالذكر اليومي اذكره في الصباح والمساء ... في سماعي لاغنية راقية .. في رنة هاتفي ... في احساسي بالفرح .. واحساسي بالحزن ... وفي تاملي في الحياة ... اذ ان صورته لاتفارق عقلي وخيالي ... وعندما اتذكر وارى عينيه اغرق في عالم ثاني .. وكانني اعيش كما يسمى باليوتوبيا ... حتى في طعامي فهو يرافقني اينما اذهب واعيش ... <br /><br />سنة تشاركنا فيها افكارنا ... سنة امضينا فيها اوقات حلوة ونقاشات اجمل ... سنة جلسنا فيها سوية ... فما اجملها من سنة في عين من عاشها ومن يعيشها ... <br />أفكار .... احلام .... حقائق .... حب ... صداقة .... واقع .... والمزيد المزيد من المواضيع والكلام قد مضى على كل هذه سنة كاملة ولكن لايمكن ان اسميها سنة من الذكريات لان كل الذكريات تبقى ذكريات الا في هذا العالم المختلف فالذكريات فيه متجددة تبعث روح الأمل ... وترسم من نقاش اليوم ابتسامة مستقبلية ...<br /><br />والله تخونني العبارات في وصفك ايها الشخص الرائع ... والله تخونني الكلمات في ان اعطي حق الكلام لوصف حياتي في هذه السنة ... فكانت اياما مخلوطة مابين الحزن المفروض والسعادة لكن حزني كانت ترافقه دوما السعادة فكانت هي المتغلب والمنتصر عليه في النهاية ... لانك جعلني ابتسم وفي عيني دمعة ... وجعلني احزن على شفاهي ابتسامة تنتضر ان تنطلق ... <br /><br />أشكرك ياصاحبة العقل الناضج ... اشكرك ياصاحبة العيون والجمال الرائع ... اشكرك على كل ثانية منحتي بها وقتك لي ... اشكر لطفك .. اشكر كلامك تجاهي ... اشكرك لكونك انت .... اشكرك ... بل انني عاجز عن شكرك <br /><br />كيف يمكن ان اوصفك ايها الشخص الرائع .. وكيف يمكن ان اقدم شكري فلو كنت عالم في اللغه فلا اعتقد سوف توفي كلمات الشكر في اللغة عن وصف معنى الشكر في داخلي ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114310977300271280?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1142332829708730952006-03-14T07:38:00.000-03:002006-03-14T07:44:02.086-03:00وبقيت وحدي حائرا ... اتلفت يمينا فارى من يخبر من يهتم به بالموقف ... والتفت يسارا واجد من يخبر زوجته ... حبيبته ... صديقه ... مالذي يمكن ان يكون هذا الاحساس الذي يمر فيه الانسان على باله بالاشخاص الاعزاء جدا لماذا عندما يحس الشخص باقتراب الخطر منه يتذكر اللحضات الجميلة التي يقولها بلسانه بانها لحضات جميلة عندما يقضيها مع من يحس بجمال تلك اللحضات ؟؟.... اما بالنسبة لي فلم يكن هناك احد استطيع ان اشكو الية بما امر فيه في تلك اللحضة .. ليس لعدم وجوده !! بالعكس بل هو موجود وعايش وحاضر بلحضات دخول وخروج الهواء من رئتي !! ف اهلي لا اود اخبارهم كي لا يقلقوا علي فاني اخاف عليهم من القلق اكثر مما اخاف على نفسي ... أأخبر اصدقائي من اخبر من اصدقائي والكل يتعرض لانواع المواقف هل ازيد همومهم ؟؟ ام ابقى اتذكر من احس بانه يخاف علي اكثر من نفسي ام لم يخلق هذا الشخص بعد !! الدقائق تمضي والموقف في تازم والاخبار غير سارة ... والكل مذعور ....<br />اود ان اخبر شخص يخاف علي اكثر من اهلي ... اريد ان اتكلم مع شخص يحسسني بالطمانينة عندما احتاج .. اتمنى ان يسمعني كلمات تصبرني على الموقف وان تاخذ بيدي ... اود ان اسمع كلمات لها صدى في نفسي وتدعوا لي بالسلامة والخير ... فالكل لديه من يتكلم معه الا واحد كان يحس احساسه بذاته وهو وحيد ليس هوه وحيد من الاصدقاء او وحيدا في هذا العالم ؟ ولكن هوة وحيد في المواقف التي لا يحتاج ان يكون فيها وحيدا .. ولكن الموقف ام الضروف .. ام المجتمع .. ام اشياء اخرى !! اقوى من كل الاشياء السابقة .. فرضت عليه الوحد ؟؟ <br />احساسنا بوجود اشخاص نحتاج ان يكونوا معنا ليس روحيا فقط فهم يشغلون ايامنا و ساعاتنا ودقائقنا بل وحتى عندما ترف اجفانانا فناننا نراهم باللحضة التي تغلق فيها الجفون ... لا اعرف مالذي يمكن ان اسمي هذا الاحساس فيمكن ان يطلق عليه باسماء وكل شخص له تسمية حسب مايرى من وجهة نظره !! سوف اسميه احساس لااكثر لانه يشمل معالني كثيرة .... <br />لا اود التكلم بطريقة القصص المشوقة ولا اود ان تكون طريقتي لسرد الاحداث بشكل تفاعلي .. فالذي اكتب هو كلام يحضر في بالي انيا وماهو الا صدق للاحساس وللموقف الذي يدور فقد تعودت ومن صغري على ان لا اكذب حتى على نفسي ليس لكي اثبت للغير انه اني انسان صالح ولكن تعودت ان اقول مافي داخلي حتى وان كان على حساب نفسي ولايهمني مايقول الناس عني .. فالناس تحتفض باسرارهم في قلوبهم وانا احتفظ بسري على لساني كي لا اكون شخص غامض في الكلام .. اكيد لكل انسان سر في حياته ولكن السر يبقى سرا اذا كان باقي بداخل الانسان وروحه او قد يحس الانسان بوجود شخص ثاني يرتاح ويامن له ويحس بانه نفسة وروحه اللتي يطلعها على حياته واسراره .. الاسرار قد تكون شخصية وتتقسم الى ان تكون اسرار شخصية ايجابة او قد تكون سلبية والاحداث كذلك، فمنها من لايطلع عليها ومنها من يطلع عليها فقد يكون الحدث الايجابي سر لذات الشخص فقط وقد يكون الحدث او السر سلبي ولكن يطلع الغير عليه لكي يستفيد ويانب نفسه على فعله ... اعتقد انني غصت بالكلام بموضوع ثاني ولكن هذا طبعي او قد اكتشفته احد طباعي بالفترة الاخيرة علما باني لم اكتشفه لوحدي بل اكتشفته بوجود شخص (رائع، عزيز، .... ) لديه نفس الصفه. <br />اعلم بان كلامي بهذه المرة مختلف جدا عن كل ماتحدثت فيه سابقا وما ساتحدث فيه مستقبلا لان الكلام الذي اكتبه يفهمة من هو داخل دائرة العلاقات التي قد تكون الاولى او الثانية ومستحيل ان يكون في الثالثة ... <br />اود ان اكون اكثر صريحا بكلامي . فالكلام الذي اقول واكتب ليس صادرا من شاب طائش بالتفكير او تصرف صبياني فقد لاقيت مالقيت في حياتي من المواقف وقد رايت مارايت من مواقف واحداث جعلتني وصقلت عقلي وجعلتني اميز اللذي يلمع ذهبا ام كذبا ...<br /> افهميني ايتها الحياة .. يامن يدخل لهذا العالم الصغير عالم موقعي المتواضع اني احتاج لشخص لا احس بالكلفة بالكلام معه ... عشت في فترة من حياتي هذا الشي ولكن الموضوع كان مختلفا لاختلاف تفكير الشخص الثاني ولي لهذا الموضوع مصارحة مع نفسي ولكن هذا موضوع ذو امد طويل وليس لهذا الوقت الذي انا فية مكانا مناسبا لذكره .. ليس خوفا من شي وانما ارجع لاقول خوفا عليه !! <br />يانفسي ويامن تسمعينني او آن الاوان لكي اجد هذا الشخص ؟ يانفسي هل تشعرين بالذي اشعر ؟ يانفسي هل تقدرين الكلام الذي اوجهه اليك ؟ لم اقصد نفسي في كلماتي اي ذاتي وانما من هو من اطلق عليه بانه نفسي ؟؟؟ انا لست مجردا من نفسي ولكن عندما اوهبها لغيري ليس باحساس الحب قد يكون احساس الود واحساس الصداقة الذي هو اعلى واسمى من احساسي بالحب تجاه الاطراف الاخرى .. قد ذكرت كلمة حب في كلامي ولكني قد لا اشير اليه لحب هذه الايام او الحب الذي مرسوم عليه طابع الفراق والالم ... فالحب عندي مختلف بالتعبير والتفكير لاني افكر فية بشكله الناضج ولي راي وفكره في هذا فانا احب الحب الغربي وليس الحب بالمعنى الشرقي رغم الحب الشرقي اسمى بالوصف لكن الحب الغربي حب للذات حب للشخص حب فوق كل الاعتبارات حب صادق صريح بشرط ان يكون به احترام التقاليد والاعراف الشرقية فهو حب غربي مطعم بروح الاخلاق الشرقية والاعتبارات الاجتماعية الشرقية ... قد اكون بوجة نظري هذه راي غريب ولكن ساوضح الموضع اكثر بالرغم من انني قد خرجت عن الموضوع الرئيسي الذي اود ان احس به واقوله ولكن الطبع سائد على بعض التصرفات !! ... المثال في الحب الغربي اي ان الشخص لديه شخص في حياته من الجنس الثاني يبقى هذا الشخص هو الشخص الاول والوحيد الذي يرتاح بالكلام معه ويشكو له ويجد انه من يستحق ان يكون له كل شي وليس ببعيد ان يكون هذا الشخص هو الانسان الوحيد الذي قد يستقر ويكمل بقية مشوار حياته معه .. وقد يكون صديق فقط !! صحيح الصديق في بعض الاحيان يكون وجوده اسمى من اي شخص ثاني مقرب ولكن للحب ماتجاوز هذا الاعتبار وجعله اسمى وارفع من معنى الصداقة .. لا اسمي هذا التصرف عند هذا الشخص بالازدواجي ... لان من يختار صديقه او شريك حياته بهذا الشكل لااعتقد انه سوف يصدم في اختياره لانه اختيار مبني على العقل المتبادل بين الطرفين ان كان صديق او حبيب ... <br />ملخص كلامي ومااود ان اقول يامن تقرا سطوري ويامن تحس بالكلام موجه اليك فانا احتاجك دائما بوجودك وليس هذا الاحساس بالحاجة يولد السيطرة والنفوذ فمستوى الفكر والمشاعر عندما يكون متساو لا اعتقد سيكون تعالي بالموضوع من قبل الطرفين .. للموضوع تشعبات كثيرة وانا وقتي قصير جدا ولكن عندما اكتب اكتب بتركيز قد يعوض فترات الانقطاع عن الكتابة بالموقع ... وطابع الحياة السريع هو مايجعل شكل اتلحياة مختلف والضروف الغريبة التي نعيشها حاليا ... اتمنى من يقرا مقالي هذا بان لايعتبرني متشائم من شي او لدي احساس بالحزن لان وكما وصفت نفسي موخرا بانه لايوجد من هو اسعد مني وذلك لوجود اصدقائي الاعزاء ووجود شخص عزيز وغالي جدا فلا استطيع ان اتكلم عليه اكثر لانه فرضت على كلامي شروط بوصفه ولكن مالنفسي الا ان تقول كل كلمه بحقه وبصدق خالص .. <br /><br /><br />قوتي في نفسي في لحضات وضعف حال الانسان في لحضات علمتني ان اكون صادقا وصريحا وكما علمتني الحياة بان لا اكون صلبا فاكسر ولا لينا فاعصر ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-114233282970873095?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1139684411889813192006-02-11T15:54:00.000-03:002006-03-08T07:54:10.213-03:00<div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ff6666;"><strong>أعتذر عن عدم الكتابة بالموقع لانشغالي ... حبيت ان اذكر مشاركة ليست لي ولكن ارسلها لي شخص قد اعلن علي </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:85%;color:#ff6666;">الحرب (البيضاء) ...لسبب انني اخاف علية أكثر من نفسه حتى !! .</span></strong></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#ff6666;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#009900;"><strong>اوراق</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#ff6666;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#ff6666;"><strong>في حياتنا أوراق كتبناها بأيدينا .. وطويناها صفحة بعد صفحة .. فمنها ما كان ناصع البياض ومنها ما كان أسود اللون كاتم على القلب فمهما كان اللون فنحن من كتبها ولوّنها بكتاب طريق الزمن ... وجاء الوقت لتمزيقها والتخلص منها حتى نستطيع اكمال حياتنا ومسيرتها .. اليكم الاوراق</strong></span></div><div align="center"><strong><span style="color:#009900;">الورقة الاولى</span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#330099;">عندما نضحي ونحرق عصب عروقنا ونغلي دمائنا ونشغل بالنا وفكرنا ونجند أنفسنا لغيرنا ونحرم أجسادنا وقلوبنا من مرح الدنيا وجمالها.. ونغضب ونقهر ليفرح من معنا .. ونقلق ونتقلب لينام حبيبنا ... وتتفجر أجسامنا ألف مرة في اللحظة الواحدة ... ونناضل ونعارك وتموت طموحاتنا ثم نعود من أجلهم ... فيكون بديل كل ذلك بالجحود وليكون بديله المزيد من الاستنزاف دون العطاء ... ويكون بديله الخداع والقتال عندما نحتاج إلى وقوفهم بجانبنا ... ويحقر ويصغر صورتك في اعتقاده بأن ذلك يزيد من جمال صورته ... ليضع كل ما بينه وبينك تحت أقدامه لإذلالك. تكون هذه الورقة السوداء في حياتنا ومن الصعب علينا الرجوع إليها والنظر فيها ورقة لا بد أن نمزقها ... </span></div><div align="center"><span style="color:#330099;"><strong><span style="color:#009900;">الورقة الثانيه</span></strong> </span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;">عندما نخجل ممن أمامنا فنعمل لأننا نحب العمل معهم ... فنتنازل عن حقوقنا وفي اعتقادنا بأن الوجه سوف يخجل ويقدر جهودنا وعندما نرى حقوقنا تضيع بسببهم ومن أجلهم ... وعندما نرى المستقبل مظلم لأننا ندعمهم... وعندما يفسر عطاؤك بالواجب وتجنّد نفسك من أجلهم فتعوض بعد ذلك بغطرسة وغرور الإنسان الضعيف ويفسر خجلك بالضعف والجهل بحقوقك ... فتغسل وتستنزف ليشرب المزيد من دمك وأنت تخجل وقد رفع هو غطاء الحياء والخجل.. فستكون هذه الورقة السوداء في حياتنا ومن الصعب علينا الرجوع إليها والنظر فيها ... ورقة لابد أن نمزقها .. </span></div><div align="center"><span style="color:#009900;"><strong>الورقة الثالثه</strong> </span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;">مقربون مقربون ... شئنا أم أبينا مقربون نقدم ونتنازل ونخلص ونكون أصحاب المواقف معهم وفي النهاية نحن معدمون... مقربون منهم وهم غرباء عنا نقف بمصائبهم وحاجاتهم ليكون هو الواجب علينا ... فيقفون بجوارنا ليكون المقابل بالنسبة وبعدد معلوم. مقربون وهم يكرهون الخير لك ... مقربون وهم ينظرون للقمة العيش التي كان صاحب الفضل فيها هو رب العزة والجلالة. مقربون وهم يتمنون الخير لغيرك أو أن تحرق ولا تصل ليدك وجيبك . فهم المقربون والحاسدون والورقة السوداء في حياتنا ومن الصعب علينا الرجوع إليها والنظر فيها ... ورقة لابد أن نمزقها .. </span></div><div align="center"><span style="color:#330099;"><strong><span style="color:#009900;">الورقة الرابعه</span></strong> </span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;">طيبتنا مع ناس لا يستحقون ذرة طيب نقنع انفسنا بأنهم سوف يقدرون ما نفعل من أجلهم ونصبر انفسنا قائلين : سيفهمون مانفعله غدا ولكن دون جدوى ودون ( احساس ) فنسبقهم في عمل واجباتهم , لا ننتظر كلمة شكر وكل مانريده هو :( لمسة إحساس ) تجعلنا نصبح اكبر من كل هذا الكون ولكن يتضح في النهاية أن مانفعله في وجهة نظرهم هو واجب علينا ويجب ان نفعله من دون شكرا ..ومن الصعب علينا الرجوع إليها والنظر فيها ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-113968441188981319?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1139604449365418822006-02-10T17:30:00.000-03:002006-02-11T14:30:19.533-03:00<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/0033A.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/0033A.jpg" border="0" /></a><br />Here I'm Standing on the tomb of my dearly loved Uncel ... whatever I describing you at yesterday , today is gone ... here he is now buried .. In slow tone i'm taking the wisp of dust &amp; throw it on his body !! with mixed sound of sorrow and crying ascending of exclaiming God is great God is great ... series of events, days, talk, discusing, and joking all these events was vanished and finished with this great person who often was a father, brother, and friend to all who they know ... Science . . . Culture both are gone in a twinkling of an eye ... yesterday thay call him by his name or nick name today is call the departed !!!<br />My dear Uncle your words are still echonig in my soul when i told you about my hard work before your departure day when you advice me in your soft way when you talking to someone need to be adviced from a great person like you, You said "this is your tiredness satge to identify your personality in the future So work hard couse you don't have another time to work hard as you do !! " this is was my uncle golden words as he semi-know that is all my ambitious that what i want to achive... I promis your words that i'll working hard caouse i like to be seccess person just like you ...<br />then i walk out of my uncle tomb and in my eyes thousand tears calling a person gone to the other world which is deffernt ... meanwhile he will be asked by the Two angels asking him about his act in whole life<br />on the going back way i looking around and say you are leaving this life, His Mission that he carrying to us and to the other generations is ended and here started again with the persons who lifting it after you did<br />i have no thing to you ONLY praying and invoke god for you hoping the paradise .. when you are in life you make us feel in paradise with you now we hope you will live on it immortality ... Ina llah Wa Ina Elah Rag3oon ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-113960444936541882?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1139132062880327442006-02-05T06:31:00.000-03:002006-02-05T06:43:23.103-03:00صحوت اليوم من النوم بعد رجوعي صباحا من مكان عملي بعد الساعة ال 10 صباحا بعد محاولات جمة من عائلتي لايقاضي ولاجل الذهاب الى مكان عملي الثاني ... عملي الاول الذي يشعرني بالملل بسبب شكل العمل اليومي وطريقة التعامل مع الناس بالاضافة الى قوانين الشركة المفروضة علينا بشكل اصبح يشكل عبءا يوما بعد يوم من تحديد استعمال الهاتف النقال والى اوقات الاستراحة وحتى في اوضاع النوم ومكان النوم !!<br /> لي في هذا العمل خمسة شهور تقريبا وبكل يوم من هذه الايام على الاقل اتعصب من 20 الى 30 مرة ولكن مالذي يدفعني الى كل هذا الاجهاد والتعب والضغط والشد النفسي؟؟ ... لاتوجد اجابات عديدة لهذا السؤال وانما هي اجابة واحدة وهي المعيشة لاغير ... فمن الناس يعمل لكي يعيش يوميا ومنهم اللذي يعمل ليحسن من مستواه ومنهم من يعمل لكي يضمن لنفسه مستقبل له ولعائلته التي بنا لها قصرا في الاحلام على ارض الواقع الصعب !! <br /><br />لكل مكان ولكل عمل ايجابياته وسلبياتة فلعل من يقرا كلامي يقول (وشنو اللي مصبرك على كل هذا الاذى !!) راح اجاوب واكول اني احب ان اكون من النوع الاخير اللي ذكرتهم بال paragraph السابق ... هنالك امور بالحياة بقدر ماتكون بسيطة بالنظر او بالكلام لكنها صعبة في التعامل والحياة تقاس من صغائرها ويستفاد منها وتقاس على كبائرها من المواقف ... <br />اما بالنسبة لعملي الثاني فاني متواصل به وللسنة الخامسة تقريبا ... عجيب فعلا 5 اشهربالعمل الاول واشعر بملل وخمس سنوات واشعر بملل قليل او يكون اصلا غير موجود بايام واسابيع في عملي الثاني ... لاازكي عملي الثاني من بعض السلبيات مادام وجود رئيس عمل وعامل على وجه الكرة الارضية فمنذ ان خلق الله الانسان والى حد الان يوجد هناك Master & Slave بالرغم من كون الدين الاسلامي قد حد من هذا الشي ولكن اعتقد قد كان لفترة محدودة ... هل من الخطا قولي هذا ام اني اقيس كلمة رئيس العمل والعامل كعلاقة السيد وعبده !! وهذه نظرة بصورة عامة على شكل العمل وليس مااقصدة بمكان عملي الثاني اللذي احبه جدا واصبح شكل التعامل بيننا بشكل عائلي اكثر من علاقة عمل ... فمهما وجد مرتبة عالية في العمل فهناك من هو اعلى منه ويوجهه الى وصول الامر الى العامل ... اتمنى ان تكون كلمة العامل لاتعني الانسان الوضيع كما نستخدمها في مجتمعنا الشرقي المنغلق ، وانما هي كلمة فصيحة ولكن تستخدم بشكل ثان في لغتنا العراقية !! <br /> الحمد لله على كل حال ففي عملي الثاني والحمد لله اكون بموقع المدير ومرات معاونه ومرات اكون اصغر عامل بالمطبعة وهذا ماتعلمته من افعال الغير بان اتكيف مع الوضع المحيط بي ... <br />كلامي اليوم مخلوط مابين الحمد والحسرات ... اليوم وبطريقي الى المطبعة رحت الى البنزين خانة فقد تعودت بالفترة الاخيرة ان افول السيارة كل ما يقل بيها البنزين عن نصف الخزان تحسبا من الازمات اللي ماتنتهي في بلدي الرائع بعيون سارقيه !! فهم الاشخاص الوحيدون الذين يحبون بلدي اكثر مني ومنك !! <br />دخلت البنزين خانة وفرحة عدم وجود طابور الذي كان يمتد من مشرق الشمس حتى جهة مغربها مباشرة ووكفت دا أخلي بنزين للسيارة (طبعا موضوع البنزين يجوز قد اردده كثيرا ولكنة يمثل جزء صغير جدا من شكل الحياة واسلوبه اليومي اللذي نتعرض له يوميا) نزلت من السيارة وكصني ابو البانزين خانة من فوووك لي جوة لم اعرف السبب ومازلت افكر بنظراته ؟ هل لكوني كنت مشغل اغاني في ايام يمنع منعا باتا ان تشغل فيه الاغاني !! بالنسبة لهذا الشخص ؟؟ الذي يسمعها في باقي ايام السنة وتعتبر غير محرمة بقناعته !! ويجوز حتى تتخلل الاغاني عند هذا الشخص عند سماعها بممارسة المحرمات الحقيقية المذكورة بالقران كشرب الخمر مثلا !! لكن الاغاني بهذا الوقت حراااااااااااااااااااااااااااااااااام <br />المهم اول كلمة كالها الي البنزين اللتر ب 275 دينار ؟؟ مائتين وخمسة وسبعون دينارا !!! هذا الرقم كان يشكل شي عظيم بالماضي البعيد فمن يملك هذا المبلغ كان يستطيع شراء كل بضاعة السوق من ماكل وملبس ولكن الان فهو لايكفي لشراء كيس جبس لاحد ابناء اخوية !! ... اما لكون المبلغ ضخم حاليا فهو عالي جدا قياسا لبد نفطي يصدر مدري جم مليون برميل يوميا (من دون الخمط) ويستورد النفط بنفس الوقت !! مااعرف شكد عرفت امور بالتجارة بس ماعرفت شنو اللي يسمون هذا هل هو مقايضة ؟؟؟ بس المقايضة تكون بسلعة تقايض بسلعه ثانية مو بنفسها !! المهم خلينا ولاجنا ندري اكو احد ديبوكنا ! المهم نبقى نصفك ونكمز ... وعلى حس الطبل خفن يارجلية .. ودك عيني دك <br />فولت سيارتي مايقارب ال 20 لتر كان المبلغ هو 5500 دينار ... شنو هذي الارقام هاي ارقام جانو يتزوجون بيهه ويشترون غرف النوم واثاث البيت وقد يزود لدفع مهر العروسة ... وايجار 2 من نسوان المنطقة لغرض رفع صوت الهلاهل !! <br />من الصبح تضاربت عندي الافكار واختلطت ابسط الامور باعقدها ...وصلت الى المطبعة وشكل حواجبي ^^ صايرة وكانما عام ثمانية وثمانين ... شارع ازدحام ... ناس تصيح على ناس ... اصطدامات ... وطلقات نارية لتفريق المواطن العراقي وفسح المجال لاصحاب الشان العالي (هزلت والله ) ... <br />مر الوقت بسرعة عندي اليوم والان الساعة قاربت على انتهاء نصف اليوم وبعد ساعات والتحق بعملي الثاني .. طبعا رغم كل الكلام والشكوى لكنني اكيد وبدون ادنى شك اني احمد الله على وضعي وعلى علاقاتي الاجتماعية والتي تميزت مؤخرا واصبحت بشكل ثان والكلام واضح ... <br />الحياة اصبحت تدور بحلقة تضيق يوم بعد يوم لتصبح اصعب ... ولكن بوجود الاصرار والعزم فهذا الدوران والتضييق يزول بالطموح الذي اتمناه واللي اطلع عليه احد الاشخاص اللي يهمني رايهم عندي ... بالاضافة لوجود عبارة المثل الشعبي اللي يكول " اللي يريد الحلو يصبر عل مرة !! " اللي تردد علي لكي تزيدني اصرار من اقراها واسمعها ...<br />هذا لي اول موضوع اكتب فيه بشكل خاص ويخص يومي وشكل الحياة والطموح الذي لن اتخلى عنه رغم كل العوائق والتعب مادام هناك من يصبرني ويربت على كتفي بالكلام وليس بالفعل ... فانا بخير ان شاء الله<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-113913206288032744?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1138177158686625552006-01-25T05:14:00.000-03:002006-01-27T13:43:43.743-03:00<div align="right"><br /><span style="font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>لم تخلق من رأس الرجل لئلا تتعالى عليه , ولا من رجله لئلا يحتقرها , بل استلها من ضلعه لتكون تحت جناحه فيحميها وقريبة إلى قلبه فيحبها وتحبه<br /><br />إذا اتجه فكر المرأة نحو الشر , تعجز عن صده المكايد<br /><br />إذا تلبد قلب الرجل بالهموم انزاحت سحب الضباب بظهور المرأة<br /><br />إذا أحبت المرأة ضحت بنفسها من أجل قلبها , وإذا كرهت ضحت بغيره<br /><br />اذا كانت المرأة الجميلة جوهرة , فالمرأة الفاضلة كنز<br /><br />إذا كانت المرأة عيبا طبيعيا فهي و لا شك أجمل عيوب الطبيعة<br /><br />المرأة تكتم الحب أربعين سنة , و لا تكتم البغض ساعة واحدة<br /><br />اغبى النساء هي من تصدق أن الحب يمكن أن يتحول إلى صداقة بريئة<br /><br />أغلق باب السعادة في البيت الذي يرتفع فيه صوت الزوجة على صوت الزوج<br /><br />أكبر لص تحت قبة السماء هو الجمال الكامن في عيني المرأة<br /><br />امرأة بلا حياء كطعام بلا ملح وامرأة بلا ابتسامة أدعى ما في الوجود للملل<br /><br />إن كل فلسفة الرجال لا تعادل واحدة من عواطف المرأة<br /><br />أن يقاوم الرجل قلب المرأة كأنما يكتب عليه شرب البحر<br /><br />دموع المرأة طوفان يغرق فيه أمهر السباحين<br /><br />دموع المرأة أقوى نفوذاً من القوانين<br /><br />تعرف المرأة الطيبة مما تفعل , و الرجل الطيب مما لا يفعل<br /><br />المرأة أقدر على حفظ سرها من حفظ سر غيرها<br /><br />المرأة مخلوق عظيم إذا عرفت قدر نفسها<br /><br />المرأة كالبحر مطيعة لمن يقوى عليها , جبارة على من يخشاها وحقيقةً بيت بلا امرأة ........ كجسد بلاروح</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-113817715868662555?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1137963503245851572006-01-22T17:45:00.000-03:002006-01-22T17:58:23.273-03:00<div align="center"> </div><div align="center"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/200/erag1.0.jpg" border="0" /></div><div align="center"><strong><span style="color:#333399;">ـــــات</span></strong> <span style="color:#cc0000;">Greetings</span> <span style="color:#ff6600;">!!</span> <strong><span style="color:#333399;">تــحــيــ</span></strong></div><div align="right"> </div><div align="right"><br /><strong><span style="color:#ff0000;">تحية الى الشعب العراقي ... سنة وشيعة ... عرب واكراد ... ماكو فرق المهم كلنا عراقيين...<br />تحية الى الحكومة الموقرة التي زادت من عذابنا ...<br />تحية الى الحكومة الامريكية لكونها المسؤولة عن مصابنا...<br />تحية للشيعة لكونهم يفعلون ما يقول السيد...<br />تحية للسيد لانه يفكر ويقرر عنهم ..<br />تحية للسنة لانهم جعلوا الارهاب مرتبطا بهم...<br />تحية للمقاومة الشريفة ومفخخاتها وعبواتها وهاوناتها...<br />تحية لعوائل الشهداء الذين لا يملكون ذنب في قتلهم سوى انتمائهم لهذا البلد العظيم...<br />تحية للسيد الجعفري .. لعل تحيتي توقظ غفلته...<br />تحية للدليمي وجنوده الاوفياء .. واجراءاته الامنية الاسوأ من تسريحة شعره...<br />تحية لصولاغ .. وطائفيته .. وسجونه .. وفنون التعذيب التي ابتكرها...<br />تحية للسيد الحكيم .. لحكمته وطريقة ادارته للحرب الطائفية بكل جدارة...<br />تحية للسيد مقتدى لانتمائه لقائمة 555 والركض وراء المنصب والطائفة...<br />تحية لفيلق بدر الفارسي لاشرافه المباشر على التعذيب في معتقلات صولاغ...<br />تحية لعلاوي الذي خيب امال الذين انتخبوه...<br />تحية للشيخ الشعلان .. لانه اشرف من الذين اتهموه بالسرقة...<br />تحية لوزارة النفط وقرارتها الحكيمة والرشيدة في زيادة اسعار المحروقات...<br />تحية لسكوت العراقيين على ما تفعله حكومة السيد بهم...<br />تحية لكل من انتخب قائمة السيد 555 والى كل من سيبقى ينتخبها الى الابد...<br />تحية الى كل من يؤمن بان كلمة السيد هي الحق وان قائمته تمثل امتداد للخلافة...<br />تحية للسيد السيستاني الذي سكت ويسكت وسيبقى ساكتاً...<br />تحية لاهل المناطق الغربية .. لمعاناتهم والدمار الذي الم بهم ...<br />تحية للدستور ومن وضع الدستور .. والله اعلم من الذي قام بوضعه...<br />تحية للانتخابات لكونها التجربة الديمقراطية الاولى في العراق...<br />تحية لقائمة السيد 555 التي زورت الانتخابات بغباء شديد وواضح...<br />تحية لكل الاحزاب الاخرى لكونها اكتفت باستنكار ورفض نتائج الانتخابات...<br />تحية لتلك الاحزاب اذا قامت بالائتلاف ضد قائمة السيد 555 ...<br />تحية لتلك الاحزاب اذا وضعت خلافاتها جانبا واتحدت ضد عدو مشترك...<br />تحية لمن قال: (( عدو عدوي .. صديقي ))...<br />تحية لمن اخترع الكهرباء .. ومن حرمنا منها .. " والله مللنا من الكلام بها "...<br />تحية للبرلمان العراقي .. الذي لا يعلم سوى امر واحد وهو يوم تسلم الرواتب المرتفعة...<br />تحية لمن يريد من يجعل هذا الشتاء هو الابرد من نوعه على هذا الشعب البسيط...<br />تحية للصوبة (المدفأة) خليل الليالي الباردة...<br />تحية للالة (الفانوس) رفيق ايام الظلام التي يعيشها العراق الان...<br />تحية للست حمدية .. والتي اجدر بها ان تربي اطفالها وترعى زوجها في البيت...<br />تحية للمفوضية العليا للتزوير .. بارك الله فيها...<br />تحية لـ مام جلال .. لانه لا يعلم شماله من يمينه ..<br />تحية للاكراد لانهم يضنون ان العراق كعكة ويجب عليهم ان ينالو الحصة الاكبر...<br />تحية للاكراد وحقدهم وكراهيتهم وتعاليهم على العرب...<br />تحية للاخوان المسيحيين لكونهم الشريحة المغيبة ...<br />تحية لكل عراقي يرفع من تفكيره الحقد الطائفي...<br />تحية لقناة العراقية .. والاجدر بها ان تكون التلفزيون الرسمي للدولة مو تلفزيون السيد...<br />تحية لقنوات الفرات و الانوار والسلام على اللطميات الرائعة التي تقدمها...<br />تحية لقوات الامن العراقية .. لانها عندما تمر من شارع فأنها تمثل الارهاب بعينه...<br />تحية لكل نقاط التفتيش في الشوارع لكونها تزيد في الازدحام فقط .. لا اكثر...<br />تحية لجنود المرجعية (قوات بدر) لاجادتهم الفارسية بطلاقة...<br />تحية لكل العاطلين عن العمل ..<br />تحية للعراقيين الشرفاء الذين يكسبون قوتهم بشق الانفس...<br />تحية لكل من يردد كلام السيد كـ الموت لصدام .. المقابر الجماعية .. ازلام النظام السابق...<br />تحية للقاضي رزكار محمد امين .. لسعة صدره وطول باله...<br />تحية للادعاء العام الذي يمثل حقدا شخصيا وطائفيا...<br />تحية للذاكرة العظيمة للشهود.. وقدرتهم على الحفظ...<br />تحية للجلبي .. لانه اقتصادي جيد وحرامي جيد...<br />تحية لقناة الجزيرة .. لكونها الفيصل القاسم...<br />تحية للجعفري لانه يقبل وجود علمين في كردستان .. علم الاكراد وعلم للعرب وضع مجاملة له...<br />تحية لكل وزارة تعتز بقوميتها وطائفيتها ولا تقوم بتعيين الا ابناء طائفتها وقوميتها...<br />تحية للخاطفين والسلابة والحرامية وكل من يكسب عيشه بعرق غيره...<br />تحية للمثقفين واصحاب الشهادات لانهم ببساطة ولدو في بلد خاطئ...<br />تحية لكم انتم لانكم تتحملون الوضع القائم...<br /><br />واخيراً ... اعتذر عن الاطالة في تحياتي ... ليس لشيء وانما لكثرة من اود تحيتهم في العام الجديد...<br /></span></strong></div><div align="center"><br /><span style="font-size:78%;color:#ffcc33;"><strong>I Know It's Harsh Words . . . But It's The TRUTH !!</strong></span></div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-113796350324585157?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1137334168950352272006-01-15T10:46:00.000-03:002006-01-15T11:16:19.590-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/1600/saad_screen1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1261/2100/320/saad_screen1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#000066;">لا تودعيني فإن روحي ذاهبة معك</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">ولكن عز جسدي الذي سيصبح رماداً من بعدك</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">انظري في عيني اللتين ستهيمان باحثة عن طيف أحلامك</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">علّها تذرف دماً بدل الدموع لفقدانك ..</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">ضم يدي إليك حتى تهتنئ بدفء يديك وحنانك ..</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">فإن دفئهما قد سرى في عروقي ونبض شريانك </span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">..قبل رحيلك</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">..أسقي بستاني لأن زهورها ستشتاق لمسكك وماؤك</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">ولاتنسي أن تغلقي باب أسوارها . . فقد قطعت معك عهداً أن لاتقبل زواراً غيرك عند غيابك</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">.. وأن لا تتفتح زهورها ويفوح عبيرها إلا عند رؤيتك </span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">فإرحلي وأنت مطمأنة . فالغدر ليست من شيمة الزهور ولا هي من طباعك</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;"> ولا تطيل الغياب </span><span style="color:#000066;">. فتذبل الزهور مسترجيه طلعة أنوارك </span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">.. إلى أخر العمر ... </span></div><div align="center"><span style="color:#000066;">ستبقى وفية لعهدك وأمالك</span></div><div align="center"><span style="color:#000066;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#cc9933;">I Hope It's Nice Word, But Not i'm who writing them I took it from the Net </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-113733416895035227?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20845315.post-1137022117526687842006-01-11T20:22:00.000-03:002006-01-15T11:34:01.530-03:00<span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#330099;"><em>Hi</em></span><br /><span style="color:#330099;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><em>It's a good apportunity to me to make my modest world in this website and i want to thank a wonderful person (who know himself) who make me inform about this site, All what i wish to all to have a nice time and let us share our thoughts together ...</em></span><br /></span><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"> <span style="font-family:arial;font-size:78%;color:#663366;"><em>Laith Al-Aadhami</em></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20845315-113702211752668784?l=abuellol.blogspot.com' alt='' /></div>LionKingnoreply@blogger.com1